SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

大好きな人がまたいなくなりそうで、また私の近くから居なくなりそうで怖い。もうやだな。

明日への不安が迫って来て
明日への期待が降って来る

明日なんて無くなればなぁ、、、

こんな世界では生きていけない
こんな社会狂ってる

今日、ある人の相談を受けた。自分は役に立てたかな。
どうせ無理か。自分は学級委員もしてるから頑張らないと
自分はまだ努力が足りないよね。明日は学校だし、
学校は行くものだから。義務教育だから。
もうトラウマがあって友達を作るのも怖い。周りの音が
うるさいな。部屋も叩かないでよ。自分を攻めないでよ。
怒られるのは全て私が悪い？いや、私のせいだよね、
最近は何も楽しくない
全部、全部無くなれば良いのに。
自分ごと無くなれば良いのにな、、、

大丈夫って言ってるけど、大丈夫じゃないって気づいて欲しい、作り笑いって気づいて欲しい

死ねる勇気があったらなぁ…笑

今日飛び降りで死ねたはずなのに……
チャンスを逃してしまった

家にも学校にもいたくない
どこにも居場所がない
どこ行ったらいいんだろう

愛想笑いって疲れる……
いい加減に死にたい
消えたい

人生辛いのは分かってたけどさ
今の普通の人と人生比べ物にならないよ

無理して笑わないと
もう二度と笑えない気がするの

生きていてって言われてみたい
相談なんて夢のまた夢だから相談なんて無理
何か病気になって死にたいなぁ

誰かの大切な人になりたい。誰かの役に立ちたい。
それじゃなきゃ私の存在価値なんてないよ。いつもごめんなさい

もう我慢できない
今すぐ死にたい
消えたい
何で僕たちだけこんな思いをしなきゃいけないの？

家出したい

明日が来なかったらどんなに楽なんだろう

誰かに愛されたいな

シンプルに、彼氏欲しい、しんどい時慰めて欲しいな

今日死ねばよかった