SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自由になりたい、そして誰にも追いつけない場所にいって飛びたい。

職場で、人が怖くて昼休憩とか誰ともうまく話せなくて辛い
どうしたら雑談を楽しめるようになるのかな

この数週間、母の日のCMを見る度にやりようのない気持ちに苛まれた。何度も母親が夢に出てきたりして勘弁してくれと思った。不意打ちの中でもなんとかやってきた私に花をあげたいわぃ。

都合が悪くなると話を遮り「アアアアーー！！シラン！キカン！モウイイ！」と言って逃げる。最低毒母

家が嫌いだから外で勉強したり散歩に行ってた。でもそれも怒られてできなくなった。地獄みたい。

これ以上喋るとご飯捨てるぞって脅されたりとか、気分悪いから出ていけ、彼氏のとこにでも行けばー？って馬鹿にされるの嫌。

自分の意見を素直に伝えられなくなったのは間違いなく親の所為だと思ってる。

何が母の日だよ！！

明日母の日だから二万よこせと言われた、誰がやるか。花一本すらもったいない。

言ってることがころころ変わり散々振り回された結果人間不信になった、言ってもいないことを言ったと言うし、○○と言ってるだろ(一度も言ってない)とか言われる。自分の落ち度だろうとまるでこっちが悪いみたいな言い方をされるしまともなコミュニケーションが取れない。もう二度と話しかけてこないでほしい。

親がアロマオイル(マルチ商法)にハマっていて本当に身の危険を感じている。コロナウイルス対策と言ってサプリメントを飲むように言ってきたり(というか飲まされた)アロマオイルが入った殺菌スプレーを持たされたりとか。ネットで調べて感じだとやっぱり怪しい商品だった。本当に逃げたい。だけどどうすればいいかわからないたすけて

世の中は母の日母の日、「お母さんに日頃の感謝の気持ちを伝えましょう^ ^」って色々特集組んだり、フェアやったり、CM流したりetc…ってやってるけど、あの毒母になぜ感謝をしなければいけないのかシンプルに疑問。育ててもらった恩はあれど日頃の言動でプラマイゼロどころかマイナスだし、そもそも感謝って「させる」ものじゃなくて「される」ものだから「感謝しろ！」って言ってる時点でおかしいし。そんなに母の日に何かしてもらいたいなら、いっそのこと白いカーネーションでも買ってきてやろうか。

昨日、夕飯食べてる時に毒母がポロっと「あんたが一流大学に合格してたら私の(離婚した)父親への復讐は完璧だったのに…！」って。私はお前の報復のための道具じゃないんだが？

フラッシュバックによる吐き気があるので心療内科に行きたい、と言うと母はスピリチュアル系(？)の本を読むように言ってきた。それでも諦めずに心療内科に行きたいことを伝えると、「あの本読んで実践して無いでしょ！」と言われた。私が幼い頃に性加害をした父(本人はコミュニケーションと思ってる)もそんな母もどちらも嫌いだ。なのに、心のどこかで「それでも親だから」と思ってしまう。

母親の異常なまでの執着心、依存に耐えきれず逃げてます。明日になるのが怖い。電話、LINE、メッセージすごいです。

長文失礼
親友にも打ち明けられなかった毒母からの仕打ちを吐露させて欲しい

・小学生時代はランドセル、算数で使うパズル、教科書などを庭に放り出される、深夜から朝方まで体育座りか正座で説教

・中学一年生から説教時に叩く、物を投げる、髪を掴んで床を引きずりまわすなどの行為が始まる
姉は喧嘩後眠っているところを包丁もって跨られたこともある。わたしはみぞおちを殴られ、呼吸ができなくなった事があったくらい。
また、「この寝不足のまま出勤して事故ったらお前は人殺し」や、「お前のせいで家庭が壊れれば満足か？良かったな」などの怒号を浴びせられる事も。人格否定、怒号、軽い暴力など。

・中学2年生の私に1000円を渡し、「祖父、妹、姉、自分の夕飯をこれで作りなさい。1日300円で生活出来るはずだから。無駄遣いするんじゃないよ。」と言い、朝〜夜は仕事、深夜に男の元にでかけ、家を空けはじめる

・高校時代、夜遅くに母親と2人で車で出かけた際、口論になった末私の顔を殴り、鼻血を出して痛がる私を道端に放置。
なんやかんやあってそれから2時間半後くらいの23時に、制服には殴られた際についた鼻血がべっとり、泣き腫らした顔のボロボロの状態で帰ってきた私をみて、食べ終わった夕飯が並べられた机でテレビを見ながら酒を飲んでいた母親が一言。
「は？？お前一人で帰ってきたの？！お前のために(祖父が)飛び出してったけど。連絡入れろよ。本当に自分勝手だな」

・下着を中学一年生から購入してもらえなくなる(理由は「下着を新調するか聞いたら、今はあるから大丈夫」と前に1度言われたから。これを中学2年〜高校卒業するまで続けられました。恐らく彼氏が出来て色気づいた為)

・高校時にバイトして入ってきたお金は明細を母に渡し、大体1割だけが手元にのこる状態
母が何に使ったかは不明

・大学時、私の奨学金ｳﾝ十万を無断で生活費の足し、新しいお父さんの借金返済に使用する

・私が同棲の為に独り立ちするとわかると、その日から 私が家に帰ってきてご飯を食べ、お風呂に入る間ずっと「お前なんか家族じゃない お前なんか娘じゃない 親を捨てやがって ！来年でてく？今すぐ出てけ」と母親が飽きるか寝るまで怒鳴られるのが約2ヶ月ほど続く

・新しい父親が、姉が寝ている時に手を握ってくる、寝ている姉のおしりを撫でる、脱衣所や寝室の寝顔の盗撮、部屋を荒らされるといった行為をされたことを母親に泣きながら告白。それに対して母親は「お前の自意識過剰！そんなに言うなら夫が高校生の娘に手を出すって突き出してやる！」とマジで警察へ行き、事情を聞くために警察から連絡がきた父が逃亡
「お前のせいでお父さんが犯罪者になる」「家庭が壊れて楽しいか？幸せか？」などの暴言を吐かれる


両親の離婚で一気に母親が変わっちゃった。
それまでは幸せな家庭だっただけに小学校低学年〜新社会人時代は辛かったな。
あの時の私に声をかけられるなら、「未来の私は幸せだから、死のうとしないでここまでおいで」って言ってあげたい。

いっつもキレ散らかしてて疲れないんかな、こっちはとっくにヘトヘトだよ

学生時代やたら眠かった。起立性低血圧と診断されていた。生理前症候群での耐え難い眠気もあった。夜中まで勉強強要され睡眠時間も短かかったし、干されず汗を吸った布団も重く、とにかくいい睡眠がとれなかった。敷布団を数枚かけて寝てる感じ。朝死んでるかもな、と何度も思った。
そんな状態で、嫌みを言われるから夜以外は眠くても横になれず、座って寝てしまいよく首を痛めていた。
お風呂の中でも何度も寝た。私の入浴時間に起きてる人いなくて、誰も起こしてくれず、手足が皺しわになって痛んだ。
平日の朝は強制的に身体を起こされてたけど、休日、身体を起こせないでいると、兄弟に追加で重い布団をかぶせられ窒息しそうになったことも何度か。私以外は起立性低血圧持ってなかったから、動きたくても動けない辛さはわかってもらえなかった。

実家を出てから布団が友だち。
耐え難い眠気や、何かしているときの寝落ちはなくなった。
お金かかるけど、実家を出て本当に良かった。

全部言うことを聞かせたいって言う考え方がおかしい。
今少し問題起きてる時に、最近おかしくなった、ゆうことを聞かなくなってきた。元に戻ってほしい。と言われたが、言うことを聞くとこが正しいことですか？
支配して、何が楽しいですか？
友達とのLINEも内容送れとか、友達リストにあげろだとか、
早朝、夜中のLINE禁止とか
別に自分達が夜中に電話やメールしても迷惑と感じなければしてもよくないか？
そこまで、色々決められないといけないの？
頭おかしいんじゃないのか

小学生の頃の話だけど、きょうだい喧嘩した後にみんなで父親に怒られて寒い廊下で夜中ずっと正座したことがある。正座中寝ないように父親が見張ってた。
叩くんじゃなくて最初からこうやって正座させればよかったんだって笑ってたな。しんどかった。