SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

病院に行ってる母が心配でしかたがない

めちゃくちゃ関係ないんですけど､私ボカロがめちゃくちゃ好きで辛いときに聞いた曲が「抱きしめるまで」という曲を初めて聴いたら泣けました。なので辛い時に聞いてみてください。

離婚になりそう。死ぬしかない

昨日の夜、ベランダから落ちようとした、
40階だし、絶対死ねると思った、けど一緒にいた友達が気づいたのか、止めに入ってきたまた死ねなかった、その友達は楽になって欲しいから、色々話したりするんだよって言ってたけど、楽にしたいなら死なせてよって感じ、次はちゃんと死ねますように。

もう全部嫌だ

死にたい

みんな駄目っていうけどリスカは何が悪いの？
周りは傷つけてないよ。

相手は自分のことなんて認知してるかもわからないのに今までで一番大好きなのつらい

誰かの一番になりたい

最近、学校の社会の時間も、家も自分の存在は最初からなかったみたいな扱い受けてる。自分で消えたいと思うときと感覚全然違う。自分で思うのはいいの。でも他の人に言われたり、されたりするのは嫌。それを思う自分も嫌い。

なにもかもがしんどい。何をしても楽しくない。はっきり言って私は誰も信じない。だっていつも裏切られるから。誰１人悩みを聞こうとしようとしない。私の人生は一生イジメられる毎日。お兄ちゃん私の事全力で守っていじめっこを退治して。本当に毎日私しんどいんだよ。

本当に親に申し訳ない

家出してみたい、けど怖くてできない

日本でも安楽死させてほしい

眠くないー、

大学いけるかなー

人間不信になってきた､､､

久々に見たけどここは私達の居場所なんだなって思った。

努力しても報われないんだよ、もう疲れた
いつになったら報われる日が来るんだよ
なんだったらここで今すぐ死にたい

頑張ってもうまく行かなくて、ごめんね