SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なにもかもがしんどい。何をしても楽しくない。はっきり言って私は誰も信じない。だっていつも裏切られるから。誰１人悩みを聞こうとしようとしない。私の人生は一生イジメられる毎日。お兄ちゃん私の事全力で守っていじめっこを退治して。本当に毎日私しんどいんだよ。

本当に親に申し訳ない

家出してみたい、けど怖くてできない

日本でも安楽死させてほしい

眠くないー、

大学いけるかなー

人間不信になってきた､､､

久々に見たけどここは私達の居場所なんだなって思った。

努力しても報われないんだよ、もう疲れた
いつになったら報われる日が来るんだよ
なんだったらここで今すぐ死にたい

頑張ってもうまく行かなくて、ごめんね

なんで生きてるんだろう
要らないのに
生きててもしょうがないのに
ゴミも同然なのに

もっと褒めてくれる親がよかった。番数だってこの前1桁とった。教科別の番数だって1番とか2番だった。でも案の定褒められない。やっぱりテストは100点じゃないといけなかったんだ。毎回毎回のテストで1桁取らなきゃいけなかったんだ。


なんでこうなったんだろう。もういいや。通り魔にでも刺されて死にたい。
僕はただ褒めてほしかった。すごいねって、頑張ったねって。失敗したときは次頑張ろうって言ってほしかった。
ごめんなさい。こんな出来損ないの僕で。何もできない子でごめんなさい。

死んだお姉ちゃんに死ねって言ったことずっと後悔してる。病気があって死んだ。でも私よりもお姉ちゃんの方がいつも優先だった。仕方ないと思う。でも辛かった。死ねって言って、お姉ちゃんが死んだ今、今の方が辛い。本当にごめんなさい。

つらいのは子供で、幸せなのは親。親のほうが幸せなのに気づいてほしかった。もし僕が死んだらどんな反応するんだろうな。泣き叫ぶかな、それとも後追うかな。


成績で文句言わないで。あの子と比べないで。僕はあの子にはなれないんだから。頭が悪いのは分かりきってることだろ。だからもう何もいわないで、聞かせないで。
母さんに殴られたこと、今でもはっきり覚えてるよ。


カッターどっかいっちゃった。これじゃリスカできない。どこにあるんだろう。

つら

兄弟の中で1番給料低いわたしが親と同居。他の兄弟からの援助は無し。しかも私は父のせいで出来た借金があるし、車のローンだって払い終わってない。給料が全部、支払いと食費で消えて、自分のために使うお金は皆無。
兄弟が拾ってきた猫の餌代も、トイレの砂代も全部こちら持ち。
今後の人生これ以上良くなることは無いし、親が死ぬか、猫が死ぬか、私が死ぬか。
それしか楽になる方法が無いなら私が死ぬことを選ぶよね〜。
この生活続けていっても未来が無いんだよね。それならもう死んでしまった方が楽になれるよね。楽になろうよ。もう頑張ったよ私。

自分は鬱病だと思うのに親が理解してくれない
最近は生活も困難になって来た
でも親が悪い所もあるけど自分が悪い所もある
親は優しい時もあるし自分が悪い気がする。
でもいざ親と話すと感情的になって
話が出来ない。大人になればこの感情も落ち着くのかな早く大人になって今の自分を救いたい

自分は鬱病だと思うのに親が理解してくれない
最近は生活も困難になって来た
でも親が悪い所もあるけど自分が悪い所もある
親は優しい時もあるし自分が悪い気がする。
でもいざ親と話すと感情的になって
話が出来ない。大人になればこの感情も落ち着くのかな早く大人になって今の自分を救いたい

夜怖いな、寝てる間に死ねないかな？さっき倒れたの痛すぎて痺れて動けない、カッター見当たらない

リスカの隠し方知りたい切実に