SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

弟がスマホ見ててお風呂入るの遅れても「早くお風呂入りーよ」ですむのに私が勉強しててお風呂入るの遅れたらガチギレされるのなんなん？

「アンタのため」、「お前のことを考えて言ってる」なんてもう聞き飽きたし疲れた。私のやることに口を挟まないで。

なんで褒めてくれないんだろう…
今まで褒められたことなんて誰にもない…
何もしてないけど認められたいって思うのは悪いことなのかな…

親が毒親で辛い。
あと4年は同じ家にいなきゃいけないのも辛い。
LINEとか、なぜだか知らないけどやらせてくれないし。
同級生はみんなしてるのに自分だけ…😢

もうこの先悪い事しか起こらない。どうしよう。俎板に鯉の覚悟をどうやったら持てるだろうか。。

掲示板やSNSでも数え切れないくらい沢山の人から悪口暴言を吐かれ、メンタルが蜂の巣です。

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

生まれ変わりたい
人生リセットしたい
ポジティブに考えられる人になりたい

卓球部辞めたい

私より大変な状況で頑張っている人達ホントにすごいよ
心から尊敬する

人間としては悪くない親でイジメられてなくて恵まれてる私が消えたいと思うのは甘えだと自分で思ってるけどやっぱり消えたい

ずっと友達と一緒に居たい
ずっと寝ていたい
消えたい

親が帰ってくる時間が1番嫌い

明日この世から消えます。

きえたい

”命は脆くてすぐに壊れちゃうのに、捨てることも止めることもみんなダメって言うんだろう”
ーsano ibukiさんの「久遠」ー
この曲聴きながらよく泣きます、「ひらいて」という綿矢りささんの小説も死にたいって思い詰めてたら読んでほしいです。ほんとに共感できますし私の宝物たちです。私は何度も救われてきたので、これをみて調べてくれた誰かの助けになればなと思います。

独りは怖いって思ってたけど、あんまり怖くないのかも。
気使わなくていいし、自分の味方は自分であれば悩む必要もないのかなと考えてしまった。
私の尊敬してる人が「いろんな人にたくさん悪口言われても大丈夫。だってファンの人がそれ以上に好きって言ってくれてるから」って言ってました。あぁ確かになと感じました。ファンじゃなくても、誰かひとり、もしくは自分が愛をくれたら他複数に怯える必要ないのかもって思いました笑

逃げ出したい

普通の家に生まれたかった

死にたい。生きるのがつらい

そんなに姉と比べないで