あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
部屋の前に大音量で鳴る鈴をぶら下げられてて、２４時間毒がヒステリー起こす度に打ち鳴らされていたので安眠出来なかったのが私にとっての普通だった。そのせいで自律神経が完全におかしくなってしまった。未だに鈴の音が嫌いだし些細な音にもびくつくし勝手に臨戦態勢になって多動症が出てくる。とにかく虐げられない事に全力を注がなきゃいけないような環境で育ってどうやってまともに将来に備えられるっていうのか。
安心して眠ることが出来る家庭に生まれられた人、家族に虐げられず身体に何も損傷せず、ちゃんと将来の準備をしながら育った人が羨ましい。あまりにも「それが普通」というような事を言われると、こちとら妬みで嫌味や毒のひとつも吐きたくなってしまう。
勘違っちゃいけないのは、憎むべきは毒であって目の前の恵まれた相手ではないってこと。
昇華出来ていないネガティブ感情の存在そのものが呪いみたいなもの。
まともでない家庭に生まれたことのデメリット凄すぎる。
父親は「俺のキッチンを許可なく使うな！」と言って怒る。コンロはもちろん、包丁や電子レンジも父親の前以外で使うのはダメらしい。
料理くらい自由にさせてよ、もうそんなに小さくないんだから。
実家暮らしで(メンタル的な問題で)仕事が合わず現在仕事探し中の無職だが、自分の部屋にいても親が同じ空間にいるというだけですごいストレスになる。
心の休息のためにゆっくり探しているが、クソ母親がいちいち口出ししてきてほんとむかつく。家のことを何もしないと、無職のくせにいい身分だなだったり、なにもしないくせにと言うが、まず自分でやったらやったでぐちぐち文句言うのは誰だよ。キレたらすぐものに当たってほんとガキだよ。人のこと今まで一切褒めなかったくせしやがって。後から文句言われるくらいならやらないよ。そんなこともどうせ知らないだろうに。
絶対家を出たら今後なんて知りませんよ。勝手に死んでくれって。
他の方よりましな毒親かも知れないし、私が甘いだけなのか…。汚い言葉で失礼しました。
言葉遣いがいちいち刺々しい、普通に喋ってくれたらだいぶマシになるけど今更治るはずもない。
自分に逆らう奴はみんな敵だと思ってそう。
もうやだ。
私がする行動を1から10まで教えろという。少し外出るだけでもどこ行くの!!誰と行くの!!何時まで!!とか、しつこく聞いてくる、それだけじゃ終わらず、そこに入っちゃダメや、その人とはだめ、など制限までかけてくる、、。自由をください。
「勉強するんでしょ？」
と、早く寝るのを許されなかった。
早く(日付変わるまでに)寝ると嫌みを言われた。お風呂も最後だったから、日付変わる頃にお風呂に入り、浴槽で寝てしまったことも何回もあった。当たり前だが、みんな寝ているから誰も起こしに来ない。
その名残なのか、今でもなかなか寝られない。
私の身体を気遣う言葉が欲しかった。
「身体に悪いから早く寝な」って気遣いで叱って欲しかった。
もし同じような人がいるかもしれないから置いとく。
「身体に悪いから、ちゃんと寝なよ～」
私の親が毒親というのか分からないけど
大家族の長女でバイトできる年になってから稼いだお金はほとんど親のタバコとお酒代にされてた。
早く結婚して家を出たのに未だに何十万も貸している私自身娘もいるし旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱいで押し潰されそうになる
なんでこんな親なのかなんでそう思ってるのに離れれないのか自分が嫌になる。誰にも相談できないって所がまた精神的にくる、いつになったらお金はかえってくるのか、私自身我慢しない生活できるのかわからないのがきつい。
めちゃくちゃケチだった毒母が、私が家を出たとたん、商品券を郵送してくるようになった。断ってもやめないし、必ず特定記録つけてある。特定記録つけてあるのに、必ずLINEで届いたか連絡を要求してくる。なんとかLINEで繋がっていたいらしく、返事が遅いと電話してくるのがとにかくウザイ。「◯◯ちゃん」なんて呼ばれたことのない呼び方で媚びてくるのもウザイ。
「心配だから」って、自分が見放されないか心配なんだよね。すでに見放してますが。
おそらく私が母に対する態度を180度変えたから、自分の介護とかを心配して貢いでくるようになったんだろう。恩を売ってるつもりか。
全部記録つけて、後々突き返すつもり。
仕事増やすな、面倒くさい。
ちょっとでも気に食わないことがあると「頭がおかしい」、「おまえはいつもそうだ」だの決めつけてくる。
その割には周りから嫌われることを人一倍恐れてる。
そんな攻撃的な言動を繰り返しているから嫌われたり憎まれたりするんだよ。
失敗すると絶対に許してもらえず暴力暴言の嵐。小さな失敗でも。反省の弁をさせられてそれだけではダメで今後の目標みたいなものまで言わされてた。そりゃあ社会に出て失敗を恐れずなんて言われたって無理だ。
普通育ちをしたかった。もっと積極的に人生を楽しめてたと思うと悔しくて泣けてくる。
フラッシュバックがきつい。心臓と喉の間あたりが苦しい。
あと親ガチャ外れた、という表現はよく聞くけど、そもそもガチャを引いた覚えがないんだよな。ここにいるみんなはそれでも生きてるのすごすぎるよ。
何やってても毒母の趣味の手伝いを無理矢理させられ邪魔されるせいか無気力な人間になってしまった。
いつ声かけられるかと思うと何事も集中できない、無視したり気づかなかったりすると怒鳴られる。
抜け殻みたいな毎日を過ごしてる気がする。
コロナじゃなくて全国の毒親が一斉に死ぬウイルス流行れよ。親ガチャドブったからリセマラさせてくれ
父親によく「早くどっか行けよ！」と怒鳴られる。怖いから別室に移動するけど、私が居なくなった途端に家族みんな楽しそうにTV見て笑っていたりする。羨ましい。でもそれ以上に悲しかったり怒ってる気持ちの方が強い。辛い。
生きがいの弟だけど、私と違って両親に愛されてていいなあと思っちゃうお姉ちゃんでごめん。
毒母は昔から弟には比較的優しいし怒鳴り散らすのは私にだけ。
毒父は両方に優しいけど身体目当て。
私が死んで弟が1人残されたら毒親に精神的に殺されてしまうと思って今まで頑張ってきたけどもしかして私が死んでも弟は加害されることなく幸せなのかな。私がいるから母は怒るし父は性的な目で見てくるのかな。
でももし私が死んで弟に矛先が向くのは絶対に避けたいな。
最近はこんな考えをぐるぐるしてます
いろいろ事情あって仕方なく毒両親を通いで介護してるけど…
もう嫌だ。早くいなくなって欲しい。
小1から中学2年まで楽器を習ってた。初めの頃は弾くことが本当に楽しくて毎週のレッスンが楽しみだったけど、1年位したときから母親がレッスン中に同じ部屋で見学するようになって、それからは習い事がつまらなくなって苦痛でしかなくなった。何でかって言うと毎回毎回レッスン後に説教されて怒鳴られたから。「先生と話してるときの口の利き方が生意気。」「あんたのあの口の利き方は人を不愉快にさせる。」だとか「あんたの言動のせいでお母さんが恥をかくんだ！」「何で先週と同じところを注意されたんだ！練習が足りない！」だとか色々。仕事で疲れてるとかで機嫌が悪いともっと怒られる。結局、習い事を辞めるまでレッスン中の監視とその後の説教っていうルーティンは続いた。
その上、習い事だけじゃなくて学校の部活(吹奏楽)もこんな感じで干渉されまくったからもう楽器を弾くこと自体嫌いになった。大学でも吹奏楽を続けろって命令されてるけどもう嫌だ。「部費も全部自分で払え」って言うなら自分の好きなことやったって良いじゃん。
あの毒母、本当に死んで欲しい。私はあんたのお人形じゃない。「あんたは何をやっても長続きしない。忍耐が足りない。」って言うけど原因、全部お前だから。死ね。毒母。
毒親のせいで苦しい。生きるのに疲れた。生まれたくなかった。生まないでほしかった。
病院に行きたいと、何度も何度も勇気を出して言っているのに、なんで?とか、でも、、とか言われて結局まだ行けてもない。なんで、、?病院に行きたいと思うのは悪いことですか、、?
ネット通販使えない親（ネットサーフィンくらいはできる）からネット通販を頼まれることが多い。
それだけならいいけど大雑把にこういうものが欲しいとだけ言って、検索して商品を探すことすらこっちに要求してくるし、思い通りにいかなかったら全部こっちに文句言ってきて露骨に不機嫌になるし早朝に無理やり起こされてやらされたこともあった。
こっちの都合なんてお構いなし。
支払いも自分じゃできないから私がやっているので一旦料金を親から預かることになるが
その時に泥棒呼ばわりされたこともある。
自分の買い物じゃないのかと。
注文が終わったと思ったら今度はいつ何時に届くのか頻繁に聞かれる。
もういい加減にしてほしい。
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