SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分の思いを吐き出すだけじゃなくて、賢く回避する方法とか、負けないでとかが書いてあるの見ると泣きそうになる。

この何気ないエールボタンが私の支えになっていると思う。頑張ってって言葉が何となく聞こえてくる気がする。それがどれほど嬉しくて、どれだけ救ってくれているか、言葉で表せないぐらい私は素直に嬉しい。

今日はほんの少しだけ、逃げられた、、。でも、家に帰るとまた怒鳴られた、、。逃げることは悪いこと、、、?

たまたま見つけたこの場所
これも何かのご縁だと思うので投稿させてください
大昔の話です
田舎で祖父母、両親、兄弟3人の7人家族
父は婿入り　祖父がモーレツに変人
母は農業にかかりきりで怒ると怖い
お小遣い、誕生日プレゼント、Xmas、一度も貰ったことありませんでした
「アラフィフちゃんはいつも同じ服着てるね」と言われるほど何も買ってもらえなかった
本当は一億以上の預金があったのに（後から知りました）
高校も行きたいところは不出来な妹と差がつくからダメと言われ、大学もダメと…
今なら反論できるけど、その頃は怖くて何も言えなかった
親の勧めるところに就職して10年後に結婚
自分の家庭を持ったときは天国かと思いました
鬱になったし、パニック障害にもなり、苦労は絶えませんが、それでも昔よりはマシです
今は、親も大事な長男が引きこもりになったのを経験したのでかなりマシにはなりましたが、私は一切許してません
表面上はうまくやってますが、それは財産相続の時に揉めないため
あの人たちお金持ってるんで笑笑
もちろん介護なんかする気もありません
お金でどこか入ればいいだけのこと
親が死んだところで涙も出ないだろうなあ
祖父が死んだ時はバンザイしたいくらい嬉しかったもの苦笑
みなさん、親なんてうまく利用してやろう位でいいんです
賢く生きてね
負けないでね
幸せを掴んでね

他人を罵倒することが癖になってて罵倒している自覚すら無い母、正直内心見下してる。自分一人じゃ何にもできなくて家族に頼る癖に怒鳴って無理やり従わせてて本当に最低な母親。

毒親は「育ててやったんだから感謝しろ」というスタンスなのかも知んないけど、子供側からしたら報復しないでやってるんだから感謝して欲しい。

ここにいる人達よりは辛い思いはして無いなとは思うけど、他の人の容姿を褒めたり貶したりする時に必ず私と比べるのをやめて欲しい
「あの子あんたなんか比べ物にならないくらい可愛い」「あの子あんたと同じぐらいブスだね」って。ブスなんだからって何回言われたか分からないけどそのおかげで自分の顔が大っ嫌いになりました^ ^

この投稿も親にバレたら怒られる。怖い。

友達も制限されて勝手にメルアドの登録もできないから毒親相談みたいなのもできないしスマホから電話もできないしSNSも禁止されてどうすればいいんですか。もう高校生だよ。親は過干渉気味だから一人で何もできない。

自分がうつ病なのをいいことに私を一生支配しようとする
自殺でもされたら面倒だから言いたいことも言えず必死に耐えて耐えて耐えて、耐えきれなくてぽろっと一言こぼすとヒステリー起こして
いつだって自分が被害者で、世界で一番可哀想だと思ってる
そんなんだから息子に捨てられるんだよ
私も絶対捨ててやる

一人暮らしが親不孝って何？
あんたのために生きてるんじゃねぇんだよ
子どもを縛りつけるな

遊んで帰ってくると絶対、誰とどこへ行った？って聞いてくる。それはまだいいけど、プリ撮ったんなら見せて！って言われるし、見せると化け物みたいって笑うし、実物こんななのにって笑いながら貶されて最悪な気分。友達のこともそれで悪く言われたりするし、時代についていけないからって最新のもの悪く言うのやめなよ、見苦しいしウザイから

私の友達の写真みて「予想通り」「予想と違う」「ぶっさいく」とか評価してきた毒母。
めっちゃ不快だった。
あんたの見た目も晒して評価してもらおか？

元彼に「お母さんのことを悪く思ったり嫌いだと思ったり、死んで欲しいだなんて言ってる人とはごめん、付き合えない別れよう」って言われたことあるけど
あなたは親ガチャ成功してるんでしょうね、私みたいな苦しい思いしてる人の事なんかいくら話しても分かんないんでしょうねと思った。

(続き)紹介してあげられなくて申し訳ない。友達がお母さんと恋バナしてる〜とか言ってるの聞くと羨ましく思っちゃう。

彼氏のこと話せないのつらい。中学ではじめて彼氏ができた時にたまたま成績が落ちて、「彼氏ができたからだ！」とかいう意味不明なこと言われたからそれからはもう恋愛の話いっさいしてないけど、彼氏はなんにも悪くないのに紹介してあげられる

どうせたいした友達もおらんのやろ？笑
とか言ってくるしんど、私はいいけど周りのこと悪く言わんでくれ頼むから

逃げ場が、なくなっていきます。
私から逃げ場を奪わないで、、

自分が行きたい場所、唯一の逃げ場に逃げては行けないの?なんで、その場所も制限するの、、、もう、限界です、、。

逃げることさえ許されないのかな、、