SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

「助けるよ」って
言ってくれてじゃんか…

辛くて泣いてる隣の部屋で家族の笑い声がする
こっちは笑えもしないのに

下の下です、、、、、すいません、、

下の投稿のものです
思ったより5倍くらい長かったです、他の投稿を下げてしまいました
頑張って書き込んたものを私の投稿で下げてしまいすいません

ここにいる皆さんが、ゲームとか、漫画読んでお菓子食べて少しは楽になりますように

生理も重なって余計イライラする

家のことじゃないけど学校で部活にはいってます
初めは授業より部活が楽しいと思っていました
けど、夏休み、顧問が変わり、今までいたけど指導？はしていなく横で見てるみたいな人が顧問になりました
その先生の印象は学年主任で、初めの学年集会でドラえもんを歌い出すなどいいひととは思っていませんが怖いって感じはありませんでした

ですが部活になるといわゆる体育会系で、忘れ物をしたらだらしないねぇ、先生が困ってたりしてて、たまたま気づかなかっただけでも気が利かないねぇと言い、試合中は、なんで同じミスばっかするかなぁ、チャンスでシュートしても外してしまったらそこ入れられないかぁ、と。
そして、私は体力がないので部活でつけたいと思い授業でやったり体験入部で楽しいと思ったバスケに入りました
ですがそりゃあ体力がないのでついていけず、夏休みは基本3時間、そんな中であんなクソ顧問がいます。
それに、夏です、暑いです。2度ほど頭がクラクラして目の前が見えなくて耳も聞こえなくなったりしました
それで休んでたら、結構時間が経っていてもう帰るか？と言われ帰ったこともあります
それはいい選択だったのでしょうか。

けど友達がいたから辛いね、大変だねとかいいあいながらやって来ました
その友達も最近は全然部活に来なくてゆういつの友達が居ないんです
それを親に言ってもそんなんズル休み、理由にならないなどそんなんなら辞めちゃいなよと、どんなに友達の存在が大事か分かってくれません
私だって辞められるなら辞めたいけどバスケは楽しいと思っているのでやめたくはないです
矛盾してしまっていますがこの気持ちわかりますか
長文にも渡る中書き込ませてくれてありがとうございました
少しは楽になったかもしれません
場違いでしたらすいません、初投稿です

今日死ねますように

親がさ、がんばるのはあたりまえって言うの。おかしいって思うのは自分だけ?

みんな、久しぶり。あるいは初めまして。うさとか、もろこしさんは覚えてくれていますか。
私、死にたいです。生きていたくない。どうしていきないといけないのかわかりません。

死にたいのに
ご飯を食べて、お風呂に入って寝る
死にたいのに死ねない

いつも思ってた、お父さんとお母さん若くない？って、僕17で兄が20、父が35、母が38
単純計算で、18の時に産んだことになる、妊娠には時間がかかるから、17の時くらいなのかな？ってことをお父さんに勇気をだして聞いてみた、どうせ無視されるのかなとか、思ってたけど、ちゃんと喋ってくれた、でも最悪なことがわかってしまった、できちゃった結婚らしい、たまたまできたんだってさ、ほんと笑えるよね、雑な扱いされる理由がわかった気がする、兄は離婚した後に再婚したお母さんの息子、だから溺愛されてるのかな、たまたま出来た僕なんかより価値あるよね、頭もいいし運動もできるし、生まれ変わったらちゃんと愛される家庭に生まれたいな、

少しだけ休みたいって思っちゃダメなのかな？

薬も効かなくなってきた
死にたい

残酷なうつ病
早く死にたい

鬱病人生もう助からない苦しさ
終わりに
死にたい

この場所にいる人全員楽しい人生を送って欲しい
もっと色んな人を笑わせたかった、笑顔にしたかった
自分も誰にも苦しめられないで自由に生きたかった

心の奥から思える大切な人がいたらな。
もっと人を大事に出来て楽しいこともたくさん
あったんだろうな。

必要とされたい

生きててごめんなさい

怖い