あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
何を今更話を聞くって、この前も話したじゃん、でも伝わらなかったから話したくないんじゃん。もうやだよ、、。どうせ、伝わらないんでしょ。
毒親育ちと言いながら、自分も子供を5人も産んで
子供に向かって｢親は選べないから諦めろ｣と
堂々と毒の連鎖をしてる人にフォローされてめちゃくちゃ嫌だ
Twitterでは吐き出せないのでここに記す
私、結構限界です
親元から離れ、結婚もできたけれど呪縛からは逃れられない。ここ数日記憶に苦しめられている。
私は毒実家出てるけど、実家出ることが決まってから(終わりが見えたからか)、気が狂いそうだった。それまで我慢した状態が普通だったので、終わりが見えて緊張の糸が緩んだらしい。
結構それが辛かったから、実家出るのが決まる前に、パッと実家出れるようにいろいろまとめてといいかも。
(もしものときに頼るところ、持ち出したいものなど)
成績に口うるさく言われるのはもう諦めてるしどうでもいいけど恋愛にいちいち口出しされて｢彼氏は？｣とか｢浮いた話ないの？｣とかさすがに気持ち悪い。
子供の頃に何かしらの見返りとして母親にキスをさせられていた事を不意に思い出して吐き気が催す事がある。 他にもセクハラ発言や行為をしつこく繰り返してきたりと気持ち悪いババアだった。
なぜなぜ期も許されなくて、反抗期も押さえつけられて、挙げ句には考えることを全部否定されて。
就活うまく行かないとしっかりしろとか言うのはなに？
そもそも相談相手にもなってもらえず幼少期から押さえつけてきてたのはあなた達で、人に相談することと考えることを苦手にしたのはあんたらだろ。
ここまで育てたことに感謝しろ？
中絶繰り返してきたやつがよく言うな。
育てる義務はねえんだな？
毒親育ちの29才です。精神的DVを受けてきました。明日ついに実家を出て行こうと思うのですが何故か涙が止まらない、動悸がするで悩んでいます。同じような経験をされた方いらっしゃいますか？
母親からの依存、過干渉に苦しんでいます。
実家暮らしの大学生、19歳女です。わたしは幼少期から精神的・肉体的虐待を受けて育ちました。
最近は「〇〇ちゃん(私)がいないと生きていけない」と言い始めます。母は今仕事ができない状態なので一日私といたがります。外出もちょっとした買い物も必ずわたしと一緒。それだけならいいのですが友達との予定を入れると「なんでお母さんと一緒にいてくれないの？！一日どうしろっていうの？！」という剣幕なので、なかなか入れられません、、バイトもいい顔をしません。基本自分の部屋で過ごすのはNGなので電話とかもできないです。
女子大生です。一番楽しみたい時期です。周りも友達と夜遅くまで遊んだりしてるのにどうして私だけ、、と正直思ってしまいます。でもそれを伝えると精神状態が不安定な母にダメージを与えてしまうのではないかと不安になります。が、もう限界です。休みの日にゆっくり寝るのも許されません(朝から一緒に家事をするので)。自分の時間が無さすぎて息が詰まりそうです。
そろそろ就職も考える時期です。母は1人になりたくない、絶対地元にしろと言い張ります。わたしは正直母から離れたいです。
褒められたことなんて片手で数えるくらいしかない。ちょっとした事ですぐにヒステリックになる、窓を全開にして大声をあげる、お風呂に入っていてもいきなりドアを開けて文句を言ってくる。ネチネチネチネチ意味の無い説教。私は頭も痛くなるしお腹も痛くなる。なんでこんな家に産まれたんだろう。全然心休まらない。
足音とかドア閉める音とか全部にビクビクしなきゃいけないから心が休まらない、親が寝てる時しか自由がない
経済的に恵まれてるんだから感謝しろ誰のおかげで生活できてると思ってんだって言われるのあるあるだと思うけど産んだ側の義務じゃね？って思ってしまう
（続き）今は子供みたいに素直な時の方が多いからちょっと可哀想だなと思ってしまうこともあるけど、やはり言葉の端々に毒親だった頃の名残があって同情してソンした気になることもある。
年老いて認知症になり弱ってしまった毒親父。介護せざるをえない状況で辛い。
今は素直な時の
叩かれたり蹴られたりして子供なら泣くでしょ? でも「泣くなー！」ってまた叩かれる。嗚咽を我慢しすぎて酸欠になってぼうっとなって「ちゃんと話を聞けー！」って無限地獄だった。だから今でも泣く時は周囲に何度も「ごめんねごめんね」って言ってしまう自分が悲しい。
日常的に罵倒し、病気で入院中は連絡を一言もよこさないクズな母親。今出会ったら笑顔で始末してる
毎回怒る度に物にあたってわざと大きい音出すからもう何も無くても大きい音出されるだけでビクビクする。前久しぶりに長く会話した。でも、自分の言葉が途切れ途切れになって思う言葉が出てこなくなった時、自分はこの人を怖がってるんだって自覚した。怒ることが教育じゃないのに。子供に恐怖心を植え付けてもなんにもいいことないのに。
電話1回で出ないと文句言われるし毎朝連絡しないと怒られるしGPSつけられてるし切ったら文句言われるし人間関係とか成績もずっとこうだったから気づけないだけでものすごく過干渉だなって思ってる。
中高いじめられてても学校行けといわれ、引きこもってても無駄だった。お風呂入らなければ、お風呂連れてかれて服のままシャワーかけられ顔を
お湯に押し込まれた。尻だってたたかれたりした。大学生になり自由になれたと思ったら電車帰り遅ければ何時に帰る？何時何時とLINE、電話が鳴り止まない。位置情報サービスすら使ってくる。もう耐えきれなくなり彼氏の家に荷物持って行き同棲。警察にいうなど今から迎えに行くから、お前は金銭的にやっていけないとか何度もい
われる。もう半年以上戦ってる。疲れる。
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