SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

うちさ、恵まれてるはずなんだよ。
お金もたくさんかけて育ててもらったのに。友達みたいに親に「お前が自殺してもどうてもいい」とか言われることもないのに。
なのになんで死にたいんだろ。
なんで上手く生きられないんだろ。
自分が嫌い。生きてる意味とかない。
生まれてよかった存在なのかな自分って。

病んでるときって部屋汚くなるの分かる人いない？？
片付けなきゃって思うけどそんな気力もなくってただただ溜まっていく。
なんか生きづらさが地層になっていってるみたい。

消えたい

もっと私を見て

消えたい

もうやだ

つらw

親が「お姉ちゃんが○○しないと下の子もしないの」って言ってて検証したけど、意味なかったよ？下の子が何かしてもしなくても、全部姉の責任なの？可笑しくない？

私が何かお願い事したら代償に「これやれ」って言うけど、私は私並みに自分でできること探してしてるのに、もっと上を私に願って来るの？少しは私の気持ち考えてよ。苦しいよ。

ねぇ、お父さん。子供に人権はないの？子供が望むことは通らないの？お父さんが、わたしのためにってすることが辛いってきずいてよ。

1人になりたい

1人になりたい

助けてくれないのかな

一人暮らししたい

インターネットないと生きていけない

誰か自分を必要として、もう嫌だ何もかもいや、なんで生まれてきたんだろなんで何もできないんだろ、誰か愛して

もう全部どうでもいい
早く楽になりたい

親のこと好きって言える人が羨ましい。喘息の息子がいるのに密室でタバコ吸う親のどこを好きになれと

夜遅くに怒鳴るのやめて欲しい、ただでさえ怒鳴り声聞くと泣きたくなるのに夜はもっと泣きたくなっちゃう。

家族という物を知らないのかな、、