SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

「お母さんは愛してるんだよ」とか言われると「あなたの家はそうでしょうね、うちのお母さんが愛しているのは子どもより自分自身」って言いたくなる。世間体のために子ども生んで、生んだだけで自分は立派な母だと思い込んで、実際は子どもを家来扱いする人だもん。
ま、そんな親に育てられなきゃわかんないよね。うるさいから「地雷なんで」って言って黙らせるようにしてる。

毒親育ちあるあるだと思うんだけど毒親なのも毒親に育てられたのも恥ずかしくて悩みとか相談とかを超仲いい子にも話せない、毒親コンプレックス

好きだっためちゃくちゃ私が頼ってた男性に、○○ちゃんって親とか家族のこと基本嫌いだよね〜😅って言われて、あっこの人の親は普通なんだ幸せな家庭で育った人なんだって瞬時に悟ってしまって上手く喋れなくなって好きな感情もなくなってしまった。その人はきっと普通に何も考えずに言ったんだと思うけど、私にとってそれはNGワードだった、ごめんなさい

小学校の時も腕が殴られて真っ青になってたのを担任の先生に見つかって親に電話かかってきた時も「どうしてそんなもの見せたんだ!!」って言って殴ってきたよね 口で本当のこと話そうとしても口が腫れてて上手く喋れなかったし、聞く耳も一切持とうとしなかった。担任も勝手なことしてんじゃねえよ
中途半端に手ぇ出すんなら最初から関わんな
善人ズラしたいだけのくせに

tiktokからこのサイトに飛んでみて、色んな投稿を見て共感できるってことはうちの親も毒親なのかな。気づいてなかっただけで、あの言動や行動はもしかしたら。

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

ページ飛んできていざ何書こうって思ったら、親のことで書きたいこと多すぎて何から書いたらいいんだろう

すぐに暴力振るってくるのマジでなんなん？「お前は牛、馬以下だから叩かないと分からない」とか言われたwww挙句の果てにキッチンから包丁やら鋏とか持ってきて刺そうとするのやめていただいてよろしいでしょうかね？一生残るような傷ばっかりあるんですけど…

親だるいまじはよしんで

親もそうだけど父方の祖母もそれっぽいから嫌なんだよな。。物心着いた時には既に公文通わされてたし、宗教系の私立幼稚園通わされてたから小中学生のころは周りも私みたいにみんなそうだったんだろうなと思ってたけど全然じゃん。なのに、公文辞めるって言ったらネチネチ言ってきてまあ無理やりやめたけど、それを今になっても言ってくるし、お前にはめちゃくちゃお金かけてるのに……って言ってくるのだるい。私別にそんなにお金掛けてくれって頼んでないし、勝手にお金かけたのそっちだろ

わたし、本音言おうとすると勝手に涙出てきちゃう人間なんだけど、それをどう説明しても泣き虫だからだとかそうやって分かってくれなくて、私だってすぐ泣いちゃうの嫌だしコンプだしどうしたらいいかわかんないのにそこについてグチグチ言われてもどうにもならなくて鬱。

部屋のドアに鍵あったのに最近になって取られた。むしろ最近の方が必要。

今中２なんですけどこの前部屋で着替えてる時に父親がノックもせずに勝手に開けてきたんです「何閉めてるんだ！」って怒りながら｡元々うちの家は襖(私の部屋は和室です)はリビングに見えるように開けておかないと行けない決まりなんですけど着替えてる時くらいはさすがに閉めても良くないですか…？😢

ブスとかデブとか言いまくられて可愛いとか言われないまま育ってきてるから自分に自信とかクソほどないし自虐的に育っちゃったよ。どんだけメイクしても気持ち悪い顔！とか言われるし、可愛い服きてもなんやその服！年相応じゃなさすぎる！とか言われるのホントに心にくる。ニコニコし流してる振りしてるけどほんとに無理。黙れよ

彼氏欲しいって言うと、お前には出来んやろ一生独り身やって笑われるし、彼氏いらん！結婚もせん！って言うと結婚した方がこんないいことがあるのに〜とか話される。どっちなん？？

女ってだけでも長女ってだけでも疲れるのに親が過干渉の毒親で、親は外面よく見せるのに必死で、もう死んでいい？もう疲れたわさすがに

もういい年なのに母親と同じ部屋、1人で泣けるとこなんてどこにもない、泣いたら泣いたで、溜め込むのがわるいって、、もう分かんないよ、、。

ていうか、独り言でぼそっと言ったことにいちいち反応しないで欲しい。ぼそっと呟いた一言に逆ギレされても困る。

疲れた〜って一言言っただけで｢何もしてないくせに｣｢お前が疲れるわけないやろ｣｢俺の方が疲れてんのに｣ってネチネチ文句言われて俺は仕事してるぞ仕事してるから疲れるんだぞアピールされてそれのせいで疲れるんだわ。やめてほし。

成人したのに門限(夜10時までに帰らないとネチネチ言われたりする)あるし、成人したのに夜中にコンビニ行くのダメだし、成人したのに外泊する時はその泊まる場所の位置情報を親にLINEで送らないとダメだし意味わからない。成人したら今度こそ自由になれると思ってたのに。最近それが嫌だからわざと反抗して、夜12時近くに帰ってネチネチ言ってるの無視したり、夜中の外出はまだ出来てないけど、外泊旅行とかのときは親に教えずに友達の家とまってることにして友達の了解得て友達んちの住所送信してる。それくらいしないと、成人してもまだ親から逃れられない私を私が嫌になる。無理。はやく仕事やめて県外出たいな。