SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

母親に休むなって言われた。
なんでつらいのって、あなたにつらいことなんてないでしょって言われた。ずっとニコニコしてるだけ、ほんとはさもう辛いよ

学校も別に楽しくないし行きたくないけど家も家で親がだるいから居たくないし自分の部屋も入ってこられるし自分が落ち着くところってどこ？もはやトイレの個室くらいだわ

親が外面よく生きたいからって子供の私が制限されるのよくわからん。知らんよあんたらのことなんか。

わたしの部屋には鍵がない。おかしい。その時点でおかしいし、鍵ないから鍵つけて！って中学生のときお願いしたらダメ！っていわれた。高校生になって鍵自分で付けようかなって話したら、お前が鍵自分でつけたら家追い出すって言われた。大学生になっても実家暮らしだけど、マジで鍵つけようかなって思う。この歳になっても部屋勝手に入られるし、私が不在の時にも部屋に入ってるみたいだし、勝手に机の引き出しも開けられる。ずっと監視されてる気分になって気分悪い。親だから監視していいってことないでしょ。

これ絶対過干渉な親のせいで鬱っぽくなってるし、精神的なものから来る腹痛とか頭痛で悩まされてるし、私はそれがなにか知りたいから病院いきたいのに病院はダメって言われるから親とは行けないし、親に秘密で行ってもお薬手帳とかに乗っちゃうだろうからバレるしいつまでこの腹痛やら頭痛を我慢して生きなきゃいけないんだろう。好きな人が出来て軽率に死にたいとは思わなくなったけど、この精神的なものから来ているであろう体調不良の原因を知りたい。学校のカウンセリング受けようかなって思ったけどそれについて親に連絡行くと面倒だから受けられなかった。ネットの自己診断やると躁鬱って出てくるけど自己診断だからどうにもならない。病院いきたい。

学校に行きたくない(単純に。。。)

過去でも現在でもその出来事が小さくても大きくても当事者の自分にしかわからない辛さがある。
逃げられる、離れられる時が必ず来ると信じて。
私はみなさんの味方です。がんばれ！

LINEすぐ返さないだけで切れる親。LINEで句読点とかあんまり使わないのに使わなかっただけでグチグチ言う親。だるい。LINEの返信多くてめんどくて適当に返したら日本語で返せ💢と返してくる親。…日本語なのに。

外面だけ良くしてる親だから周りにはわかんないんだろうけど、私の友達が家来てる時はニコニコしてて帰ったらその子の文句だもんな。すぐ人のこと頭の良さで見るのやめろよ。あの子あんたより頭悪いから仲良くしない方がいいとかおまえだれ？おまえも頭いいからあの子と友達になろう〜とかの基準できめるの？そっちの方が馬鹿で草

私が行きたかった私立高校は学費高いし私が長女だから下の子達に響くとかいう理由で行かせてくれず、なのに頭いい妹には私立行かせてて意味不明。私は大学も行きたかったところには行けずだったのにどうせまた妹には優遇するんでしょ。なんか目に見えてる。頭の良さで区別するのほんとにだるいからやめて。うざい

就職で家出たかったけど、｢お前には一人暮らしなんて無理だろ｣って言われまくって、そうだよな…ってなって実家暮らしを選んでしまったけど、就職決まったら決まったで｢県外とかいって家出ていって欲しかった〜｣って言われるの意味わかんない、ほんとに何？

中学生くらいの時に父親とすごい口喧嘩？言い合い？になって、その時にてめえぶっ殺すぞ！って言われたのが頭の中に成人した今もずっとあって、本当になんかその時ショックすぎて怒られる度にそれフラバしてきて嫌だ

過干渉な親って一見すると子供のためを考えてくれてる優しい親みたいになるから毒親だって言っても周りの大人は信じてくれなかったりして困る。友達にぐちるしかない、、

親にされてきたこと全部書いてスッキリしてやるってここに来たけど多すぎ何書けばいいのかわかんないや

身体の暴力も辛いけど心の暴力も周りに伝わらないから辛い
結局自尊心ボロボロで自分のこと大切にできない、いつも傷つけちゃう

育ててもらったんだから親のこと悪く言うなよ、感謝しろよ、お前は誰から産まれたんだよ、ってそういう言葉を言う人いることが1番しんどい
そんな言葉が平気で出てくる環境で育ってきたのが死ぬほど羨ましい
良い親なんだろうな

暴力も無いし身の回りの世話はしてくれるけど、ギャンブル中毒で自分の娘をおっさんに売るのって毒親だよね？暴力無いし最低限の世話はしてくれてたからただの甘えなんかなってずっと考えてる

来年成人式なんだけど、周りは親が金出してくれたり車だしてくれたりで余裕かもだけど、毒親だから絶対行けれなくて本当に辛い。私も振袖着たい。

わたしも本当の親を知らないからなんとも言えないけど、父親の怒鳴り方は異常。声もバカでかいし顔もいっちゃってる。話す内容は支離滅裂。子供への怒り方ではないよね

あの、これって普通だと思うんですけど😅
私の父ほぼイライラしていて怒鳴ってるんです、
私はそれがストレスで。自○も何回も考えてしまって、
こういう場合どうすれば良いんでしょ💦
（語彙力家出しました