SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう全部どうでもいいから
この地獄から抜け出したい
なのに選択肢が「死」しかないの

家族って支え合うものなんじゃないの、、

もう全部失った

家族のいるリビングに行くとなんで来たのとかこっち来んなとか言われるし自分の部屋にいても自分の悪口しか聞こえない
妹は今度どっか行こうとかっていうのに。
なんで私を下に見るの同じ人間なのに…こんなことっておかしくないの？

死ねばいい存在とか、要らないとか、早く死ねとか色々言ってくるくせに、殺してくれないじゃん、そんなに死んで欲しいなら早く殺してよ、その方が楽

もう人間関係に疲れて学校にも行きたくないし、それで父親に色々言われてしまう。もちろん何もできない自分が悪いのだけれど。どこで間違えたんだろう。生まれたときからやり直したい。もっともっとちゃんと勉強もスポーツも出来て、今の性格治して物事を完璧に出来るようにしたい。そしたら親も褒めてくれるのかな。今の私は必要とされてない。死ねばいい存在らしい。もう消えたい。

何で自分は生まれてきたんだろう、今すぐ消えてしまいたい

暴力とか傷は時間がたつと消える。残る時もある。
けど、心にはそれ以上に傷が残る。

言葉の暴力には外見には傷がない。適当に言ったことでも
相手は悲しむ。そんなことで？って言う人もいるけど、
それでも人が、いや親、友達が思っている以上に辛くて
胸が苦しくて、全て嫌になる。

無責任に言葉を投げ掛けないで欲しい、一人にして欲しい。

復習は復習を産むだけだよ、だから少し我慢しなさいって、中学の時の先生に言われた、
意味がわからない、いじめられて、腕ボロボロ、心もボロボロになって、うつ病にもなって、それでなくても、親のこととか色々あってしんどいのに、なんで復讐しちゃダメなの？なんでやり返しちゃダメなの？こんなにも傷ついたのに、人生めちゃくちゃにされてるのになんで？僕はいつまで我慢すればいいの？

親からも友達からも言われる。
そういうとこだよ。
そういうとこが嫌われるんだよ。
怖くなって息できなくなるの知らない？

前のお母さんにリスカがバレた時、あまそんなことするならお母さんの腕でやりなさいって怒られた、意味わかんない、自分の腕でやるからいいんであって他人の腕なんかでやってもなにもない

今日早めにご飯作ってと軽く言ったつもりが親からヒステリックにキレられてこれが何回もつづくからイライラして親を殺しかけた包丁持つとハッとして戻した

寂しい。辛い。

なんか今までみんなに合わせてきたけどもうずっと生きてて疲れた心で生まれ変わりたい

なんで生きてるなんで死んでない

じじい声でかいし食事のとき吐きそうになってるから別で食べてたのに急に一緒に食べだしたんだけど迷惑
しかも座布団一枚でブチギレて次の日にはその記憶がない
ばばあ他のみんなディズニーいくのに自分だけいったらだめとかいう
風船で遊んでてそれが当たっただけで私の頭叩いてきた
謝罪すらしない、むしろ私に謝罪させる

ネットだけが居場所

お前ら親のせいで切られずにはいられないんだよ　死んでないんだからそれぐらい許してよ

「ずっと」「一生」「絶対」なんて言葉信じられないよ…ズッ友って何。未来予知でも できるの？もしそれが目標だとしても 今はそうじゃないじゃん。そう簡単に口に出さないでよ。
期待してた自分が馬鹿みたい。もう親友なんかじゃない。友達ですら無いかもしれない。もう、いいよね。

わたしのストレスの元がお前ら親だってことになんで気づかないのかな
いい加減理解しろよ　はやく死ね