SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

過干渉の親のせいで何もかも自分では決められなくなってしまい仕事も探せないまま。それで文句を言われ召使いのように命令され、毎日キレ散らかされ。早く離れたいのに離れるのも怖く、毎日がしんどいです。
私である必要ありませんよね。生きてる意味ありますかね。親を嫌いになりきれないのが辛いです。

少しでも反抗するとすぐに「今まで育ててきたのに」とか「なんのためにお金稼いでるのかわかんなくなっちゃったよ...」とかいう言葉で子供に罪悪感植え付けて言う事聞かせようとする。すごく嫌だ

中3でリストカットをしたときも、ただただ原因を問い詰めて、辛かったねなどの声掛けも無し。逆に私を責める言葉を吐いてきた。仕事はできても人間として失格。

五年間ずっと母親は仕事の悪口を私に垂れ流してくる。
多感な思春期の私を愚痴の受け皿にして、私の人格形成においてどれほどの被害を与えたのかわかっているのだろうか。鬱になったのは紛れもなく毒親のせい。

大学の悪口わたしのいないところで聞こえるように言ってるのしってるからな👎

モラハラタイプは害悪。暴力はしてこないから証拠が残りにくいし、周りの人にもよくある喧嘩と片付けられてしまう。

毒親は繰り返されるっていうけど、私って結婚しても大丈夫なのかな。今の彼とも関係を続けられるか怖い。

発言がブーメラン。中身は子供

毒親は自分の子供が自分以上に幸せになることを嫌い、子供を支配する。。

つらい

わたしも父親が毒親。母親は父の暴走は止めてくれないんだよね、母親も毒親？

勝手に部屋入ってくんなよ

土日は父親がずっと家にいるから嫌い

早く家をでたい、、高校生で家出るとかやっぱ無理ですよね？🥲

来年わたしも受験するのかーどうせ親が選ぶところしかいけないんだろうな

毒親って自分のこと毒親だと思ってないよね

家にいるのが辛い