SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

寝てる間に静かに死ねたら，楽だろな

やぁ、家から逃げるように出てきた無熱です！！
不登校の友達と遊んでます。気が合います。
俺も不登校ですが。((

誰にも言えなくて､溜め込んで溜め込んで爆発するから､だから面倒くさいって言われるの？私が悪いの？言えないような雰囲気にしてるのは､お前らなのに。私のせい？分かんない。

泣きたいのに涙が出ないなんて不思議だなぁ。誰か助けて

つかれた。先週からずっと頭痛いし、気持ち悪い。もうやだ

教科書ってなんでも載ってて勉強するものなんだから､正しい生き方とか正しい行動も返答も載ってれば分かるのに役に立たない

父親の他人に文句言うのが嫌い、この人に言っても意味ないのにクレームとか言ってて別にお前が何か言ったところでなにもかわらんし言う意味ないねん、ストレス相手に与えさせんなよ、まぁおかげでなったらダメな大人がわかった気がする

大人になんかなりたくない

見て見ぬふりするのやめてよォ、、、、。
消えたくなっちゃうから。

今日もあいつらの声がうるさい

親父大嫌い
自分の言うことが正しいと思わせようとしてくる
圧をかけてくるな
その目も、その声も、表情も、言葉も
大嫌い
大声を出して、相手を押しコロそうとするな
うるさい
何度も何度も言ってくるし
だまれよ
なんども私を壊すな
なんかい家族をそれで泣かせば気が済むんだ

私をストレスのはけ口にしないでほしい
私は、親が嫌なことがあったら愚痴はいたり八つ当たりのできるサンドバックじゃない

あーしろこーしろばっかり
頑張っていろいろやってるのに、頑張ってるように見えなかったら、頑張ってない、努力してない扱い
もっと頑張れ？
もう疲れたよ

たまに(たぶん漫画とか)10代の殺人みたいな人おるやん
私さものすごく羨ましいって思うんだよね
私と同じ年代なのに人を殺す勇気があるってなんかすごいって思う。変人でごめんなさい
こういう勇気欲しい
偏見だけどこういう人自殺とか簡単に出来そう
いいなー もしその勇気貰えたら早くこんな腐った世界からおさらばしたい

おばあちゃんが弟と僕の扱い方が違いすぎる
弟のほうが悪いのに僕が悪いみたいにしてくる。
何で生まれてきたんだろう？

誰が正しいの？
誰も信じれない　怖い

きえたい

クソ親のくせに良い親のフリすんな。お前のせいで全部台無し。縛られてばっかり。携帯もテレビも勉強も行動も進路も自由じゃない。まだ人と話せるっていう唯一の救いがあるから耐えられるけど、それがなくなったら死ぬから

なんで弟には優しくして私には厳しいんだよ。弟は教育が足んねえし私は教育という名前の言葉の暴力と暴力がありまくったせいで愛され人生とは別れたんじゃん。責任取れや。
どうせ私は親のご機嫌取りと奴隷になるために産んだんでしょ。

もっと愛される人生を歩みたかったな。