SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分の要素

1.中身・思考・価値観が屑・幼稚・重犯罪者レベル(いくら努力しても治せず)

2.風俗除いた経験人数が1人のみのセカンド童貞

3.アスペルガー精神3級

死んだ方が良い要素しかない。
早く死にたい。自殺は止められたけん早死しかない。。

生きる意味ってなんだろう？

今は学校のｐｃで打ってるけどこれも取り上げられるのかな

中学受験失敗から、さらに自分への対応がひどくなった父親。
もともと小さいころから自分が何か悪いことをすると殴る・蹴るの暴行をしてきてた。
友達との連絡手段であるスマホも自分の気分で取り上げられたし、lineも消された。
もううんざり。自分って死んだほうがいいのかな

ｳﾍﾍﾍﾍﾍﾍﾍﾍｳﾍｳﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋはぁ…あは…死にたい死にた死にたい死にたい死に、…はぁ…はは、は、
うーんｳﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋｳﾍﾍﾍﾍﾍﾍﾍﾍｳﾍｳﾋどうしたら楽に生きれるかなぁリスカってそんなやばいことかなぁ…思い切って母ちゃんに精神病院？病棟？行きたいって言っても意味なかったよ…あは

今打ち込んだついでにページ数見て見たら680ページもあった、やっぱりみんな苦しいんだよね、
みんな毎日お疲れ様！自分が嫌いな人も、たまには自分を大切にしようぜ！
そうしないと壊れるから、

受験まであと一週間しかないことも頭が悪いから勉強しないといけないことも分かっているけどできない自分が嫌いだし、苦しめてることも分かっている。母と会話をすることが、同じ空間にいることが辛い。常にイヤホンをしている。自分の世界と心を守るためにそれの何がいけないの。相手の心を守るためでもあるのに何で否定するの？話しかけてこないでっていう合図じゃん。
死にたいわけではない生きているのが辛くて消えてしまいたいと思ったときに一番近いのが死ぬということだっただけなんだ。怖いのも痛いのも嫌いだから自分を傷つけることなんてできないけど、本当に辛いひとはそんな事考えることもできないのではと思うと自分の悩みは本当に辛いわけではないのかと苦しくなる。

私だって幸せになる権利あると思う
でも親のせいで、絶対むり

別に家での嫌な事じゃないけど…イキってるとかじゃなくて本当に人体解剖の画像を調べたり死体の画像調べたりしちゃうの辞めたい、本当に、なんでこんなん見て楽しむんだろう、
実践しないからまだいいものの、いつか実践しそうになるから辞めたい、どうすれば良いんだろう

親将来のことしか考えてない
俺に先のこと考えろとか言うけど今この現状のことも考えろよ。親の前で無理して笑うのも考えるのも疲れたよ死にたい

友達と好きな人が被った時ってさ
先に行ったもん勝ちじゃん

私、負けちゃった
ああ、2人の仲を保つキューピッドか
嫌だよ、辛い

もう嫌だ
死にたい消えたい

安楽死(但し悪用を防ぐために法でガチガチに縛るのは必須)を認めれば、当人の希望も叶うし、国も負担が減るし、周りに迷惑かけずに死ねるのに、何故導入されないんだろう。導入国も増えているのに。
#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい

推しに姪っ子いると嫉妬で狂いそうになる

友達(？)が「下手だからw」って言って私に何もやらせてくれないのにやらなかったら怒られて自分で案出したら勝手にやんなって言うんだけど同じ立場でしょ？？いや、、、友達って奴隷だっけ

好きな人と友達が両片思いって泣いていい？
色んなことに恵まれてるはずなのに何もかも辛いのなんでだろ

親って本当に何もわかってくれないよね

私は何をしたいんだろ

僕なんかが死にたいって思っちゃダメでよなもっと辛い人いるんだから、我慢して我慢して頑張らなきゃ、、

まだ生きてなきゃ消えたいけど