SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

がんばってもむくわれない

お前のせいでうつ病になりそうなんて、こっちの方がなりそう

首絞められてお腹蹴られて暴言吐かれてもうつらいきえたい

恵まれてる人はいいよな。
辛い人の気持ちも知らずに励ましたりアドバイスしたりさ。
遅いんだよ、全部。
何が「一緒に頑張ろう」だよ。
お前が何を頑張んの。
私は人間関係･家庭事情･病気、障害 全部と闘わないとだめなんだよ。
なんにも知らないくせに、知ったように言わないでよ。皆がみんな一緒じゃないんだよ。
帰ったら温かいご飯用意されてたり、怒鳴り声が聞こえなかったり。
それが当たり前だからいいよね。
行きたくもない習い事やらされたり、学校で気遣いまくった後に家でも空気読みながら親とか家族の機嫌、雰囲気悪くしないようにしたり。
ここに書き込みをしたり。
この生活が毎日なのに、それでも生きてんのに。気づいてないくせに。
何が「頑張ろう」だ。

生理辛い

自分のズキズキした気持ちを押し殺してあくまでも平気そうに、申し訳なさそうに「うそ、ごめん。今度からは気をつける。」って頭を下げるのはもう慣れた。
正直ごめんなんて気持ち一切無いしお前が悪いんだろって思うけどもう心なんてズタズタだし、今言い返しても無駄って分かる。
相手はずっと文句言ってるけど決してそれにイライラしたらダメ。自分が悪い、ごめんっていうのを静かになるまで言わないと。
こんな気持ち、分かんないだろうね。
こんな生活、知らないだろうね。
恵まれてる自己中な人間は。

生きづらいなぁ､､､

いつまで1人で耐えればいいの？

辛かったんだよ。限界だったの。本人も楽になれたと思うよ。

皆やめよ。諦めよ。仕方ないって。

会話ごめんなさい。
涙（るい）さん、さよならだけは言ってほしくない。
生きてるよね？

ストレスで不正出血がとまらない

死にたいころしてほしい

早く今年終わって欲しい

出来損なってる私なんかよりも優秀で可愛くて友達も多いお姉ちゃんの方が皆いいのかな私っているのかな

お姉ちゃんさえいればいいのかな私はいらないのかな

ゆうて私も死にたいなーって思ってる(笑)

ここのサイトにいる人へ
マジで無理しないでほしい。今死のうかなって思ってる人ら、自分の命は無駄にしないで綺麗事言うなよって思われるかもしれないけどこの世界でたったひとつだけの顔、体、声、ぜーんぶあなたにしかないの。

どうせいつかは人の記憶から消える、つまり僕はみんなの中で死ぬってことになるんだろうな。

ころして