SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生きてるだけでえらいよね

何年か前に親の前で愚痴言ってたら父が
『愚痴ばっか言ってんじゃねぇよ 聞いてる方がイライラするわ 』って物凄い顔で言ってきて、『あ、愚痴は言ってはいけないんだ』ってなって、それから今までどんなにイライラすることや辛いことがあってもずっと心に閉まってきた。めちゃくちゃ辛かった。でも今はこの掲示板が愚痴を吐く場所になってる。本当にこの掲示板があって良かった

辛いこととか､死にたいって言えて､
側で泣きじゃくれる人居ないかな。
もう辛いよ､唯一の生きがいの姉が､
後3年以内に自殺するって､どうしたら良いんだよ
私も姉が死んだら死の。

「“正しい’’」なんて誰が作ったんだろう。そんなの私にとって凶器だよ､､､

無理して笑っちゃう

死にたいわけじゃないただ、痛みもなく苦しみもなく最初から私なんていなかったみたいに消えちゃいたい

朝が来るのがこんなにも恐ろしい

いいことなんてない

僕は姉のおまけ

明日の朝が来ないでほしい。
朝が来る前にそのまま死にたい。

安楽死したい。

今日も生きてて偉い！！
私は本当に毎回このサイトにお世話になってて、死にたいと思った時何回も投稿させてもらって皆さんからのエールをもらいました。毎日本当に辛いと思う。わかるわかるって言われても、その辛さは本人にしか分からないと思う。私は一昨日？とかに過去１死にたいって思ったけど今生きています。この判断が正しかったのか今はわからないけど、一応生きようと思っています。
私はみなさんに生きてほしい！苦しめられる辛さがわかってるみなさんは、同じことを他人にしようとは思わないはずです。普通の人よりここのサイトにいる皆さんに私は生きてほしいです！！
私も頑張ります。頑張って呼吸します！なのでみなさんも生きてください！

死にたい死にたい死にたい

2年前からそんな感じだったから全く喋らないようにしてたら、異性としゃべるとき、はいとかうんしかいえなくなっちゃった死ねる

なんで私が男と喋ったら言われるの
塾の宿題聞きたくて友達いないから同じ学校の人に聞いただけなのにいっつも私だけ愚痴いわれるの
そんなに気に食わないのむぎが
男に媚び売ってるとか、上目遣いしてるとか、ボディータッチし過ぎとか言われるけどコミ障だからそんなこと出来るわけないし、媚だって売れないわ！男としゃべりたい訳じゃないけど、人とコミュニケーションくらいしちゃダメなの
いっつもなんで私だけなのもっと喋ってる人いるじゃんなんで私だけ愚痴言われるのお前の方がしゃべってるじゃん！！！
きもすぎ！！
家庭の事じゃなくてごめんなさい

明日がくるのがこわい

校内推薦申込期間中なのに親と喧嘩して親からの同意得られなさそう。いつまでも部屋の片付けしてって言われてもしなかった自分が悪いけど、部屋追い出してベランダで寝かせたり、朝ごはんも、夜ご飯も与えてくれず、学校の給食だけ食べて生活してる。虐待でしょ。で、虐待だから警察に通報するっていう勇気もないし、まだ小さい弟たちがかわいそうっていう思いから助けを求められない。親は離婚してて片親だし、誰を頼ったらいいの。自分の居場所は学校しかない。学校が休みの時が一番憂鬱で、学校の時は家に帰りたくないっておもいしかない。高校生なったらバイトして早く家出ようってずっと思ってる。なるべくお母さんとは関わりたくない。ほんとにしんどいです。

取柄もない才能もない愛もない好きや愛の感情もない人のことはどうでもいい些細なことで傷つく依存体質メンヘラ
こんな私に何の価値があるって言うんだ

本当の自分がどれかわかんなくなっちゃった(笑）

進学校とか元々興味無い
難関校まで行きたくない
勉強なんか嫌い学校も嫌い
なんか嫌になった
なんか親機嫌悪い私なんもしてないのに
嫌いもう嫌だ