あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
家を出ていくときに私の靴を踏みながら、自分の靴を履いていた時は興ざめした。自分の靴ですら踏むのは行儀が悪いのに、人の靴を踏む神経が理解できなかった。お気に入りの白いスニーカー。潰れるのが早いとは思ってたけど、父親のせいだったなんて。本当に今でも怒りが治らない。
私の父も酒を飲むと豹変します。会社の愚痴からはじまり、私のこと、私の学校、友達…と次々にけなしていきます。（タチが悪いのは、私が夕食を食べ終わって部屋にいるときに愚痴っているのです。聞こえています）。年をとるにつれ悪化してる気がする。
毒親というか、酒を飲むと別の人格になります。もちろん悪い方に。毎日のように夜お父さんとお母さんが喧嘩している。そんなに仲悪いなら離婚すればいーのに。でも離婚しない。なぜ!?後、父が本当に気持ち悪くて、服とか新しいの買ったりしたらニヤニヤして可愛いねとか脇腹触ってきたり╬そういうのって普通なんですか？
私も友達の親がうらやましくて仕方なかった。
毎日寝る前に「明日になったら○○ちゃんの家の子になっていますように」とか「親が○○ちゃんの親と入れ替わってますように」とかお祈りしてた。
朝起きたら…
何も変わってなくて悲しかったなぁ(T_T)
みんなのお母さん、いいな。
お酒飲んでも子供に怒らないんだろうな。
愛を沢山くれるんだろうな。頭を撫でて笑顔で褒めてくれたり他愛もないことで笑い合うんだろうな。
いいなぁ、羨ましい。
お金が無くてどんだけ貧乏な生活でもいいから愛がある家庭にうまれたかった。
今日私の母に大学で友達が出来ない事、みんなが友達ができて焦っていること、がんばって話しかけて迷惑と言われたこと、色々な悩みを打ち明けました。するとすごく怒られて「被害者ヅラするな。」「親が大学に行かせてやってんのにその悩みを親に言うとかお前最低だな」「行きたくないならやめれば？」と怒鳴られ、「うん、そうだね。私が間違ってた。考え方が間違ってたごめんね」と謝り続けました。私は悩んでもいけないんだな、親に言わなきゃよかった。そう感じました。私が間違ってるのかな。ただ話を聞いて抱きしめて欲しかっただけなのに。
親に散々色々な嘘をついてきました。
友達と遊んでるって言って彼氏と会っていたり、
友達は帰ったと言って、その友達泊まらせたりしてました。
こんな嘘ついている自分が悪いのはわかっています。でも、そうでもしないと自由に遊べないと思いました。。
今はそれが色々バレてきて、というか正直に話してと言われて、正直に話したのに、めっちゃ怒られました。
やっぱり縁を切れ、もう関わるなと言ってきました。
嘘をついている自分が悪いのは本当にわかっているけど、そうさせたのはあなたなんじゃないですかと思ってしまいます。
今は、その友達の親とも会わせろっていってきます。
そんなことをしたら、その友達との関係も壊れてしまいます。
そんなことはしたくないのに、、
どうしたらいいですか
もう訳がわからないです。
スッキリと縁を切れたらいいのになと思ってしまいます。
夜遅い時間にいきなり怒鳴らないで欲しい。自分だって何かを忘れることはあるくせに私がやること1つ忘れたら大声で怒鳴るし関係ないことまで説教されるしなんなんまじで。あと私の部屋にも来ないでほしい、顔見るだけで殺意沸く。
嫌ことがあったら、
友達ときぶんてんかいに、遊びに行きます。
家におるより、友達と遊びに行くのが人生で1番楽しい。
早く、大人になって家を出たい
親と縁を切りたい。
私のお母さんは毒おやです。
気に入らないことがあったりしたらすぐ妹や私に暴力をふってきます。妹はまだ小さいのに足で蹴ったりしてます。それを見るとすごく辛くて、でもやめてって言ったら、それでも怒られそうだしほんとに辛くて嫌で、生きてるのが辛いです。
それに、毎回毎回違う男連れてきて、私は嫌だって言ってるのにそれも無視されて連れてきます。
しかも、私だけ家に置いてその人のところに泊まりに行きます。夜ご飯も何も用意されてません。
なんのために生きてるんだろう。
嫌なら嫌ってハッキリ言いなさいって言われたからちゃんと言ったのに、私が言った意見無視されて、男連れてきて、挙げ句の果てには、お前が心開かんかーやろーがとか言われたり殴られたりします。
限界がきて、一回家出しました。でもお母さんは私のことなんか全く心配せず、探してもくれなくて、その男のずっと寝てました。
私もう捨てられたのかなって思います。
今もその男と家を出てどっかに行ってます。
私のご飯は用意されてないし、なんかもう辛いです。生きてるのが辛い。
友達の前で無理に笑ったり、ずっと笑顔で、なんでもないふりをするのが疲れました。
家に帰っても家に居ても、おかえり、とか言ってくれる人もいなくて、ご飯も用意されてなくて、
毎日が苦しい、生きてるのが辛い。
なんでこの世に生まれてきたんだろう、
なんでこんな親のところに生まれてきたんだろう、
私なんか生まれてこなきゃよかったなー、
幸せになりたい
褒められると逆に不安になる。怒られることが多すぎて。
あとは何でもかんでも「プレゼントだよ！！」って言いながら奢ってくれたり物買ってくれる親戚のおじさんや友達と一緒に居る時も、お金かかるの嫌だって思ったことないのかなって不安になる。
「あんたのために散々投資してきたのに」「学費・医療費とか散々かかってるのに」この言葉が怖い。自分を責めちゃう。迷惑掛かってるのは分かってる。ごめんなさい。
暴力をふるわれるわけじゃないけど気に入らないことがあったらすぐ周りに当たり散らし、人間的に全く尊敬できない母。
こないだもコロナ禍で遊びに行けないから責任を取れと父に八つ当たりしていた。
特に父に対して当たりが強いが私も似たようなことは言われることは少なくない。
いつまであんな母のご機嫌取りをしなきゃいけないんだろう、金銭的問題ですぐには無理だけどやっぱり家を出て縁を切る覚悟をするべきなんだろうか。
でも出て行ったらその皺寄せは全て父にいくことを考えるとつらい。
もう何十年も経っているのに、まるで今起きてるかのようにフラッシュバックすることがある。
まわりの様子や痛み、その時の恐怖感や絶望感や怒りまで疑似体験してる感じ。
もう乗り越えていたつもりだったのに。
まだまだ解毒できてないんだな。
ここで時々吐き出させてもらいますm(_ _)m
最近、父親が仕事から帰って来たタイミングで毎回吐き気がするようになってしまった。たぶん、「また怒られる・怒鳴られる」「機嫌を損ねないようにしないとご飯捨てられる」「今度は何を言われるんだろう、心当たりはないけど怖い」って思ってるから落ち着かないんだと思う
聞いて貰っていいですか～ 毒親が「宗教じゃない」「単なる勉強会」と主張していた団体、調べたら信者に「宗教じゃない」と言わせるのが手段の悪質宗教団体でした～ 変な発作みたいに泣き叫んでいたことがあって、親自身の過去のトラウマかと思ったら（本人は病院強固拒否）その団体で酷く洗脳された信者が見せる反応っていうのと、その時の親の様子が完全に一致。さらにうちに長年出入りしてる親の友人、全部ソッチ系の会員だった。何これどっから手をつければいいの。
とりあえず脱出、絶縁するつもりだけど、さすがにオエーッてなったのでここで言わせて下さい。
皆さんも挙動が変で不自然な支出を隠したがる身内には気を付けて。気づいたら変な団体に取り込まれて話が通じなくなってるかもしれない
父も母もお兄ちゃんばかりかまう、別にお兄ちゃんが嫌いなわけじゃないのにあからさまにそう言う差を付けられると悪くないお兄ちゃんまで嫌になる。
兄自体自分に媚び売る親を好きではないと言っているし兄弟仲悪いわけじゃないので好きなのに親のせいでギクシャクする時がある
そんなにお兄ちゃんだけにかまうなら出ていってあげるたい、産まれたくなかった
あんたなんか産まなきゃ良かったってさ、私もあんたから産まれたくて産まれてきたんじゃないからね？
掲示板開設、ありがとうございます。
大学受験の時、難関国立大を受ける気でいた。
親「身の程知らず」「受かるわけない」
頑張って頑張って、難関国立大に受かった。
親「落ちると思ってたわ・・・プッ」「底辺で滑り込んだだけ」
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