あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
私の母は自分が毒親と自覚のある毒親です。
中学2.3年になってから酷くなっていきました。すぐに周りと比べて、いい点を取っても「当たり前」と言われて、受験勉強の時は夜中の2時ぐらいに急に「寝てんじゃねぇ！！！！」って怒鳴られて(その時私は勉強していて寝てない)離婚して遠くで暮らしてる父に助けを求めようと思いましたが、怖くて出来ませんでした。他にも、約10時間塾で毎日勉強した後にまたオールで勉強した時も「昨日寝てただろ！！危機感が足んないんだよ！！！！！」と言われて、私が「昨日はちゃんとオールで勉強して…」と言うと「嘘つくな！！！」と怒鳴ってきました。限界が来て寝る前に母親の声で「るな！！！！！」って幻聴が聞こえたこともあります。友達に笑いながらその事を話すと本気で心配されました。そこで「あぁ私の母親は違うんだな」とやっと気づきました。辛くて辛くて🐿🦟したり、本気でベランダから飛び降りようとした事もあります。春から高校生になりますが、また受験期になってあの生活が待っていると考えたら辛くて溜まりません。今はただ「頑張ったね」って誰かに抱きしめられたい。ずっと友達のとこに居たい。誰か助けて
本気で死んで楽になりたいけどそんな勇気が出ない。
また親に怒られる気がする。
何年頑張ったら愛してくれるんだろう。あと何年も私が家を出るまでは悪くもないことで謝って怒鳴られて親の顔色を伺って生きないといけないんだろうな。誰か助けて。
私の母親のことです。毒親なのかわかりませんがすごく辛いのでここに書くことにしました。単純に幼い頃から嫁姑問題があって言ってはいけないこと(例えば家族でどこかへ行った 何を買ってもらった お母さんがこんなことを言ってた お兄ちゃんお姉ちゃんがこんなことをいった)を教えこまれ、なんでもない事をおばあちゃんに言うだけで度々怒られて泣きながら謝ってを繰り返したり、最近ではお酒を飲むと父親の女関係の愚痴や自分が姑にされてきたことを話し、その後酔っ払うとなんでもない事で私に怒鳴りつけてきます。兄と姉はいますか2人は母がエスカレートする前にはもう大学生であまり家におらず、私が母の相手を今までも1人でしてきました。ですが最近母がエスカレートしてきたからとふたりとも一人暮らしを始め逃げてしまい、私はもうこれからどうしたらいいのかわかりません。お酒を飲んでいない時や機嫌がいい時は物を買ってくれたり優しくしてくれたりしますが機嫌が悪い時など何かが気に触れたりお酒を飲んだりした時は本当に怖いです。私に言いがかりをつけてきた時に「そういうつもりじゃないよ ごめんなさい」って言うと「私が悪いねごめんね？じゃあもう1人で生きていけるよね？出ていって」と言い、私が泣きながら謝ると「私の事バカにしやがって！！なんでそんなに私が悪いって言う言い方するの！？私を言いくるめようとしないでよ！！！」と怒鳴られて「私の事鬱陶しいんでしょ！？言い方がそうなのよ！！」と言われて「そんなこと思ってないよ」って何度も言いますが「じゃあそういう言い方するならもういいよ一人で生きていけ」と言ってくるので結局「ごめんなさい、私がお母さんを鬱陶しいと思いました。本当にごめんなさい」ということになり「嘘つき！！お前をもう信用しない！！バカにしやがって！！」とまた怒鳴られます。これが毎日です。お兄ちゃんとお姉ちゃんにはそんなことをしないのに。お母さんの言う通り勉強を兄妹で1番頑張ったのに。なんで愛してくれないんだろう、私が1番にはならないのかな。私が1番話を聞いて宥めて頑張ってお母さんの相手をしているのに私を1番愛してくれないのはなんでなんだろう。あと何年こうしていなきゃいけないんだろう。
父と色々話したけど、結局自分が仲良くしたい男友達とか、元彼とか縁切ってって言われた。
別に連絡とるくらいいいんじゃないの？
それすら、ダメですか？
束縛するのですか、、
それをさせて、どうしたいの？？
私のためというが本当に？？
私はそれを望んでないのに、、
その男友達と関わったからおかしくなったんだって言われたけど、おかしくしたのはあなたでしょ！！
なんで、私の人生なのに、親に友達関係を決められないといけないの？？
頭おかしいんじゃないか！！
私が中学の頃に仲の良かった友達が不登校になった時期があって、でもその子は私には心許してくれてたから、私にだけLINE返してくれてたから、一生懸命やり取りして回復して学校に通えるようになったのに、「〇〇〇〇（フルネーム呼び捨て）と仲良くなるからお前まで頭がおかしくなったんだ」と大学生になった今でもことあるごとに言ってくる。頭おかしいのはお前だよ
いまTwitterもラインも親に見られる状態だからこの掲示板ほんとにありがたい、、、
今月の初めに躁鬱と強迫性障害の診断が精神科で出たんだけど、母親は「お前は病気を装ってる、私が直接医者の話を聞きに行く」と言ってきかず、さっきお医者様のところに二人で話を聞きに行ったんだけど、「この子は治りたくて懸命にここに通ってるのに仮病だなんてありえない。お母様はもっと他人の立場に立って考えなければならないようですね」と一蹴されて、帰り道に私を置いて走って逃げてった。今までの母娘関係においては私にも非はあると思うからさすがに同情したけど、スカッとジャパン観てるみたいだった。
私の父は毒親です。
私の為、心配だからといって全てに制限かけて、監視してきます。
友達も恋愛関係にも全てに口出しできます。
で、どこの友達なのか、大学どこかなど全部聞いてきます
干渉するなといったら、一人で何もできないから、干渉してるんだと言ってきました。
こっちから言うと、干渉しすぎるから、私は何もできなくなったんだよと言いたい。。
父親が「今日はお母さんと外食行くから」と言うので、両親だけ行くのかと思って行ってらっしゃいと言ったら実は下の子たちも連れて行く様だった。私1人お留守番。勉強しなさいだって。
部屋の前に大音量で鳴る鈴をぶら下げられてて、２４時間毒がヒステリー起こす度に打ち鳴らされていたので安眠出来なかったのが私にとっての普通だった。そのせいで自律神経が完全におかしくなってしまった。未だに鈴の音が嫌いだし些細な音にもびくつくし勝手に臨戦態勢になって多動症が出てくる。とにかく虐げられない事に全力を注がなきゃいけないような環境で育ってどうやってまともに将来に備えられるっていうのか。
安心して眠ることが出来る家庭に生まれられた人、家族に虐げられず身体に何も損傷せず、ちゃんと将来の準備をしながら育った人が羨ましい。あまりにも「それが普通」というような事を言われると、こちとら妬みで嫌味や毒のひとつも吐きたくなってしまう。
勘違っちゃいけないのは、憎むべきは毒であって目の前の恵まれた相手ではないってこと。
昇華出来ていないネガティブ感情の存在そのものが呪いみたいなもの。
まともでない家庭に生まれたことのデメリット凄すぎる。
父親は「俺のキッチンを許可なく使うな！」と言って怒る。コンロはもちろん、包丁や電子レンジも父親の前以外で使うのはダメらしい。
料理くらい自由にさせてよ、もうそんなに小さくないんだから。
実家暮らしで(メンタル的な問題で)仕事が合わず現在仕事探し中の無職だが、自分の部屋にいても親が同じ空間にいるというだけですごいストレスになる。
心の休息のためにゆっくり探しているが、クソ母親がいちいち口出ししてきてほんとむかつく。家のことを何もしないと、無職のくせにいい身分だなだったり、なにもしないくせにと言うが、まず自分でやったらやったでぐちぐち文句言うのは誰だよ。キレたらすぐものに当たってほんとガキだよ。人のこと今まで一切褒めなかったくせしやがって。後から文句言われるくらいならやらないよ。そんなこともどうせ知らないだろうに。
絶対家を出たら今後なんて知りませんよ。勝手に死んでくれって。
他の方よりましな毒親かも知れないし、私が甘いだけなのか…。汚い言葉で失礼しました。
言葉遣いがいちいち刺々しい、普通に喋ってくれたらだいぶマシになるけど今更治るはずもない。
自分に逆らう奴はみんな敵だと思ってそう。
もうやだ。
私がする行動を1から10まで教えろという。少し外出るだけでもどこ行くの!!誰と行くの!!何時まで!!とか、しつこく聞いてくる、それだけじゃ終わらず、そこに入っちゃダメや、その人とはだめ、など制限までかけてくる、、。自由をください。
「勉強するんでしょ？」
と、早く寝るのを許されなかった。
早く(日付変わるまでに)寝ると嫌みを言われた。お風呂も最後だったから、日付変わる頃にお風呂に入り、浴槽で寝てしまったことも何回もあった。当たり前だが、みんな寝ているから誰も起こしに来ない。
その名残なのか、今でもなかなか寝られない。
私の身体を気遣う言葉が欲しかった。
「身体に悪いから早く寝な」って気遣いで叱って欲しかった。
もし同じような人がいるかもしれないから置いとく。
「身体に悪いから、ちゃんと寝なよ～」
私の親が毒親というのか分からないけど
大家族の長女でバイトできる年になってから稼いだお金はほとんど親のタバコとお酒代にされてた。
早く結婚して家を出たのに未だに何十万も貸している私自身娘もいるし旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱいで押し潰されそうになる
なんでこんな親なのかなんでそう思ってるのに離れれないのか自分が嫌になる。誰にも相談できないって所がまた精神的にくる、いつになったらお金はかえってくるのか、私自身我慢しない生活できるのかわからないのがきつい。
めちゃくちゃケチだった毒母が、私が家を出たとたん、商品券を郵送してくるようになった。断ってもやめないし、必ず特定記録つけてある。特定記録つけてあるのに、必ずLINEで届いたか連絡を要求してくる。なんとかLINEで繋がっていたいらしく、返事が遅いと電話してくるのがとにかくウザイ。「◯◯ちゃん」なんて呼ばれたことのない呼び方で媚びてくるのもウザイ。
「心配だから」って、自分が見放されないか心配なんだよね。すでに見放してますが。
おそらく私が母に対する態度を180度変えたから、自分の介護とかを心配して貢いでくるようになったんだろう。恩を売ってるつもりか。
全部記録つけて、後々突き返すつもり。
仕事増やすな、面倒くさい。
ちょっとでも気に食わないことがあると「頭がおかしい」、「おまえはいつもそうだ」だの決めつけてくる。
その割には周りから嫌われることを人一倍恐れてる。
そんな攻撃的な言動を繰り返しているから嫌われたり憎まれたりするんだよ。
失敗すると絶対に許してもらえず暴力暴言の嵐。小さな失敗でも。反省の弁をさせられてそれだけではダメで今後の目標みたいなものまで言わされてた。そりゃあ社会に出て失敗を恐れずなんて言われたって無理だ。
普通育ちをしたかった。もっと積極的に人生を楽しめてたと思うと悔しくて泣けてくる。
122
123 124 125 126 127 128 129 130 131