SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう消えてしまいたい
誰からも愛されないなら
こんな私必要じゃないから
消えてしまいたい

人は簡単に信用しちゃいけない

結局全員、上辺だけの関係じゃん。愛想笑いと本当の笑顔の区別もつかないのかよ。

なんで母さんの機嫌を見て行動しないといけないの
なんで母さんの機嫌でできることが狭まるの
自由にさせてよ
縛らないでよ

学校行きたくない

人間の裏の顔キモすぎ

親が帰ってくるたびになんか怒ってそうでびくびくする。顔合わせたくない、家出したい、死にたい、忘れたい

死にたい

家を出たいけどまだ小学生だし
行くあてもないし貧乏だし学校はほぼ行ってなくて
怒鳴られるし殴られるしもの捨てられるしもう嫌だ
いっその事消えちゃいたい

あーあ、國學院大学栃木高校はSコースでさえクソだなあ。クソしかいない。主席で入ったのに制服と体操服高すぎて一年で100万未満ぐらいかかって。主席は無料とか言ってきて裏切りやがって。ただの学校なのに十二単なんて買ってるからだよ。先生も半分はクソ。s.nとかs.fとか、Nの先生とか特に。ほんとクソ。生徒も全員クソ。全コースに嘘の噂広げて暴力、24時間暴言、いじめして、いじめしている自覚あるのがもっときもい。もう死にたい。殺したい。

生きる意味がない

守りたい夢もないから

誰か助けてよ！

このサイトあって良かった
このサイト神様、救世主

双子の兄が最近よく言うんだけど
「死んでも家族と一緒に生まれ変われるよねぇ？」
と言ってきます
私は兄が騒ぐと大変なので
「そうだね」
としか言い返せない
でもね、生まれ変わる時は
私はいない
もう生きたくない
生きる程辛い事はない

もう10才だからって大人の様に思わないでよ
親なら、私の事一番分かってるなら私の気持ち、分かってよ
なんか親10才だからって
いい様に言ってる
ふざけんでよ
まだ私子供だよ？まだ小4だよ？
外見が大人っぽいからって違うよ
なんかもう悲しい
なんで産まれさせたの？
神様

夢は
殺されたりする夢しか見ない
私、そんな悪い事した？

私、生きてる意味あるの？
いつも皆に嘘の笑いかけているこの私が
いつも皆に嫌われない様
嬉しい言葉集め、笑顔で接して
自分は悪くないけど喧嘩は嫌だから謝ったり
嫌な事されてもグッと我慢し
パパとママに迷惑をかけない様
出来る限りの事はする
偽ってる自分が世界一惨めで滑稽の様に思える
今の自分大大大大大大大っ嫌い

親ストレス診断100%は笑う

目の前の人を騙そうとする癖が治らない