SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ここに居る人しか信じられない

ないこくんは私にとって命の恩人って言っても過言ではない。

自殺を止めてくれたから。そのとき正直自殺を考えてて自殺方法をYouTubeで検索してたらショート動画でたまたま
ないこくんの動画があったから今がある。
ないこくんがいてくれたおかげでご飯が食べれるしここに居れるしみんなとこうやって嫌なこと吐き会える。

どうして普通の家に生まれなかったんだろう

頭からっぽにして
スーンってしにたい

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あ、あと英語間違ってたらごめんなさい。

すいませんがバリ島の話とかおすすめとかこのサイトでやらないでください。
I'm sorry, but please do not talk about Bali or make recommendations on this site.

死にたいというより消えたい。
死ぬ場合って痛いかもだし、苦しいかもだし、死んでもお葬式とか今まで自分にかかったお金が全部無駄になるんだと思うと親に申し訳なくて死ねないし、友達を悲しませてしまう。
だから、消えたい。
存在ごと消えて、皆の記憶から消えたい。
消えて、空気になって、ただ空から幸せな人たちをのほほんと見下ろす存在になりたい。
生きていたくない。

ずっとずっと母親に悪口聞かされるし、「あんたは幸せでいいよね〜ちゃんと愛されてていいよね〜、私が小さい頃なんて〜」って言われるの嫌だ。
「死にたい」って言った時、「私の子供は皆幸せな家庭環境だからそんなこと思わないし、自己肯定感も高いし、頭も良いし、才能のある子供なんだよ？次そんな嘘言ったら絶対許さないから」って言われて、余計死にたくなった。

鬱と適応障害、自律神経失調症って診断された時、お母さん、なんて言ったか覚えてる？？
「怠けてる！私の子供時代の方が辛かった！」
お母さんも辛かったのは分かるけど、なんでいつも比べられなきゃいけないの？
なんで、お母さんより幸せだと「死にたい」って思っちゃいけないの？

私って必要ないのかな、、、

急に親に怒鳴られた

早く家出たい。自立したい。
せめて、男に生まれてたら自由になれたのかな。
女なら母乳もできるし、子供も産めるんだから、身体の機能を絶対生きてる間に使い果たせ！！って言われてるから、ずっと縛られてる。
高校にも行かせてもらって、私立の大学行かせてもらえることになったのはありがたいけど、辛いです。

このサイト見つけてから、少しだけ気持ち吐き出せたり皆も辛い中、何とか生きてるんだな…独りじゃないんだな…って思える。
死にたい気持ちはずっと消えないだろうけど、生きていけそう

母がテストは全部100点じゃダメって言ってるような感じして辛い。もう死んじゃいたい。

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友達に俺がうつって打ち明けたら
「いいな、僕もうつになりたい」だって。
うつを甘えだと思ってるお前とは一緒に居たくない。はよ死ね。爆ぜろ。
って言いたかったけど
「うつっていいことないよ」っていったった。
俺えらくね

俺のお母さんの不治の病がプリオン病だったらよかったのに

鬱なんだよ。ずっと言ってないけど。
鬱なんだよこっちは。学校に行くのも精一杯で。なのに誰からも褒められなくて。
「なんでこっちがわざわざベッドまで行かないとあかんのめんどくさい」とか言われたけどじゃあこんくていいわ。てか死ね一生来んな。
鬱やから動くだけで相当な体力使うし一生天井見てたいしなのに宅配でろやらこっち来いやら話しろやらなんなんがちで
もうまじで静かにして。
本気でうるさい。邪魔。消えて