SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

褒められたことなんて片手で数えるくらいしかない。ちょっとした事ですぐにヒステリックになる、窓を全開にして大声をあげる、お風呂に入っていてもいきなりドアを開けて文句を言ってくる。ネチネチネチネチ意味の無い説教。私は頭も痛くなるしお腹も痛くなる。なんでこんな家に産まれたんだろう。全然心休まらない。

足音とかドア閉める音とか全部にビクビクしなきゃいけないから心が休まらない、親が寝てる時しか自由がない

経済的に恵まれてるんだから感謝しろ誰のおかげで生活できてると思ってんだって言われるのあるあるだと思うけど産んだ側の義務じゃね？って思ってしまう

（続き）今は子供みたいに素直な時の方が多いからちょっと可哀想だなと思ってしまうこともあるけど、やはり言葉の端々に毒親だった頃の名残があって同情してソンした気になることもある。

年老いて認知症になり弱ってしまった毒親父。介護せざるをえない状況で辛い。
今は素直な時の

叩かれたり蹴られたりして子供なら泣くでしょ?　でも「泣くなー！」ってまた叩かれる。嗚咽を我慢しすぎて酸欠になってぼうっとなって「ちゃんと話を聞けー！」って無限地獄だった。だから今でも泣く時は周囲に何度も「ごめんねごめんね」って言ってしまう自分が悲しい。

日常的に罵倒し、病気で入院中は連絡を一言もよこさないクズな母親。今出会ったら笑顔で始末してる

毎回怒る度に物にあたってわざと大きい音出すからもう何も無くても大きい音出されるだけでビクビクする。前久しぶりに長く会話した。でも、自分の言葉が途切れ途切れになって思う言葉が出てこなくなった時、自分はこの人を怖がってるんだって自覚した。怒ることが教育じゃないのに。子供に恐怖心を植え付けてもなんにもいいことないのに。

電話1回で出ないと文句言われるし毎朝連絡しないと怒られるしGPSつけられてるし切ったら文句言われるし人間関係とか成績もずっとこうだったから気づけないだけでものすごく過干渉だなって思ってる。

中高いじめられてても学校行けといわれ、引きこもってても無駄だった。お風呂入らなければ、お風呂連れてかれて服のままシャワーかけられ顔を
お湯に押し込まれた。尻だってたたかれたりした。大学生になり自由になれたと思ったら電車帰り遅ければ何時に帰る？何時何時とLINE、電話が鳴り止まない。位置情報サービスすら使ってくる。もう耐えきれなくなり彼氏の家に荷物持って行き同棲。警察にいうなど今から迎えに行くから、お前は金銭的にやっていけないとか何度もい
われる。もう半年以上戦ってる。疲れる。

「お母さんは愛してるんだよ」とか言われると「あなたの家はそうでしょうね、うちのお母さんが愛しているのは子どもより自分自身」って言いたくなる。世間体のために子ども生んで、生んだだけで自分は立派な母だと思い込んで、実際は子どもを家来扱いする人だもん。
ま、そんな親に育てられなきゃわかんないよね。うるさいから「地雷なんで」って言って黙らせるようにしてる。

毒親育ちあるあるだと思うんだけど毒親なのも毒親に育てられたのも恥ずかしくて悩みとか相談とかを超仲いい子にも話せない、毒親コンプレックス

好きだっためちゃくちゃ私が頼ってた男性に、○○ちゃんって親とか家族のこと基本嫌いだよね〜😅って言われて、あっこの人の親は普通なんだ幸せな家庭で育った人なんだって瞬時に悟ってしまって上手く喋れなくなって好きな感情もなくなってしまった。その人はきっと普通に何も考えずに言ったんだと思うけど、私にとってそれはNGワードだった、ごめんなさい

小学校の時も腕が殴られて真っ青になってたのを担任の先生に見つかって親に電話かかってきた時も「どうしてそんなもの見せたんだ!!」って言って殴ってきたよね 口で本当のこと話そうとしても口が腫れてて上手く喋れなかったし、聞く耳も一切持とうとしなかった。担任も勝手なことしてんじゃねえよ
中途半端に手ぇ出すんなら最初から関わんな
善人ズラしたいだけのくせに

tiktokからこのサイトに飛んでみて、色んな投稿を見て共感できるってことはうちの親も毒親なのかな。気づいてなかっただけで、あの言動や行動はもしかしたら。

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

ページ飛んできていざ何書こうって思ったら、親のことで書きたいこと多すぎて何から書いたらいいんだろう

すぐに暴力振るってくるのマジでなんなん？「お前は牛、馬以下だから叩かないと分からない」とか言われたwww挙句の果てにキッチンから包丁やら鋏とか持ってきて刺そうとするのやめていただいてよろしいでしょうかね？一生残るような傷ばっかりあるんですけど…

親だるいまじはよしんで

親もそうだけど父方の祖母もそれっぽいから嫌なんだよな。。物心着いた時には既に公文通わされてたし、宗教系の私立幼稚園通わされてたから小中学生のころは周りも私みたいにみんなそうだったんだろうなと思ってたけど全然じゃん。なのに、公文辞めるって言ったらネチネチ言ってきてまあ無理やりやめたけど、それを今になっても言ってくるし、お前にはめちゃくちゃお金かけてるのに……って言ってくるのだるい。私別にそんなにお金掛けてくれって頼んでないし、勝手にお金かけたのそっちだろ