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あお

SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

るあ

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

_

夢にまで出てきた
もうやめてよ

松坂

なんでこうなった

よしたつ

にいちゃんと家出したい

松坂

こわい

あらさ

本当毎日泣いてる…つらい…

flare

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

終わらない輪廻

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

谷村

独りぼっちで寂しい

とうもろこし

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

匿名

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

匿名

ドンドンドンってノックするのやめて…

シュウ

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

田沼

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

茶碗蒸し

逃げることさえ許されないのかな、、

ゆあ

不登校の人に向けてお前らと違って学校毎日行ってる自分は頑張ってるって言う人いるけどさ不登校の人のほとんどが自分が追い込まれるまで頑張って来たからなんだよ?分からないくせに何も言わないでよ

あーしにたい

つき

病気じゃないって、病気だよ

つき

たすけてほしかったな

つき

入院できなかった

いつのまにか人間不信になってた。
自分も人間なのに、嫌ったり、信用しないのは失礼だとわかってるけど
信用できない。怖い。自分がきもい。なんでこんなふうになったんだろ。
なんで学校いかなきゃいけないの?
私だって、オール5もらって、塾だって一週間に6日もある。もう頑張ってる。
なんで姉と比べられなきゃいけないの?確かにお姉ちゃんはいつも学年1位。
愛嬌もあって、いつも褒められて、私は比べられて。
お姉ちゃんが進むから、早すぎるだけだから、私だって十分頑張ってるはずなんだ。
もうどっかいってよ。大嫌い。家族もみんな。
成績良いからよくない?って皆言ってくる。
私にとっては良いと思ってる。オール5は満点なんだから。
でも家族は認めてくれない、全部満点とってきてって、むりだよ。
塾も、学校だって、全部お姉ちゃんが前にいる。
本当にだるい。消えて欲しい。人生つまんない。
学歴厨、成績厨、この家終わってる。
何回でも言う、家族なんか大っっっっ嫌い

大丈夫、きっと上手くいく…

らる

起立性調節障害でごめんね

らる

起立性調節障害しらべて整体出てくるのやめろ、そんなんで治ってたら苦労してねぇよ、別に商売を否定するわけじゃないけどなんで調べた1番上に出てくるようになってるの?朝練のこととか学校のこと調べたいのになんでそれが出てくるの?

らる

別に理解して欲しいとか、思うけど人間誰も理解はできないし察すこともできないし全てをわかってあげるのは無理だけど多少は優しくしてよ

らる

ネッ友欲しいけど切られるの怖くて作れない
友達が同担拒否じゃなかったのに同担拒否なった瞬間同担全員ブロックしたみたいな話聞いてから怖い

らる

不登校甘えとか言うな、休みたくて休んでるわけじゃねぇんだよ

最近ここのin率が少ない気がする……なんか寂しいな

もっちー

その日の機嫌によって態度変えるの子供みたい。大人げな~

_

自分の思い通りにならないからって私をいじめた親も姉も絶対許さない
もちろん正当な方法でだけど何年かかっても必ず復讐する

匿名726

どこにいったの

匿名726

また話したい

匿名726

寂しい

死にたい嫌われ者のごみ

友達も恋人もいないし、働いてすらいない。家族とも仲悪い。友達も家族も全部捨てたい。精神障害者のくずの引きこもり。結婚はしたくないし考えてすらいない。親に恋愛の話されるのもストレス。全て投げ出したい。結局、大して仲良くないような人間とか面識の無い人に自分のこと勝手に広められて噂立てられたり利用されたり、悪口言われたりする。全て終わりにして自殺してさっさと死のうかな。何言っても反論されて遠回しにしねみたいに言われてる。自分のこと流されるし知られるし、じゃあどう生きればいいんだよってなる。最初から助けるなって思った。殺したくて憎いなら悪口なんか目の前で言わずに自分のこと殺してくれて構わないと思う。人に殺されるより自分で死んだ方がいい。とにかく死にたくて分からなくて消えちゃいたい。友達だった人にも色々模索されて、きついことも言われ、理解されない。二度と会いたくないくらい。自分のこと大して仲良くないやつに特定されて、裏でも表でもグチグチ言われっぱなし。そんなに死んでほしいなら死んでももう良くないですかって思った。助けなくていいんだよ。もうケータイデータ消して売ろうかな。どうせ自分みたいな何も出来ない人ターゲットにして集団でいじめて優位にたちたいだけだろって思った。嫌われていいや、嫌われ者は嫌われ者らしく自殺考えて生きてやる。
先のことが不安すぎるし親から早く離れたい。どんどん荒れてく感じになって辛い。迷惑しかかけてない。どこにも居場所ない。死にたい。消えたい。存在消したい。大学すら行けなかった。早く働かないといけないのに思うように体が動かない。荒々しい言葉と弱音しか言えない。
全然イメージと違うようなネットに悪口とか嫌な人のこと書くような人でごめんね。もう消えるなりわ死ぬなりした方が楽。死にたい。
目立ちたくない。ひとりになって普通の人みたいな生活したい。
迷惑かけてごめんなさい。読んで気分悪くする内容でごめんなさい。。

α

幸せだとか楽しいだとか思った後に奈落に落とされたみたいに病むのとか、人の目が気になって会食できないこととか、周りのプレッシャーで勉強しようとすると手が震えるのとか、夜中に急に泣き出すのとか、無理ってわかってても理解者が欲しい。でも絶対に理解されないし怖すぎて周りに言えないしで人生詰んでる。
もし治って元気に健やかに生活できるようになってもまたいつかこうなると思うと怖すぎて病院もいけない。
どっちに転んでも嫌なことしか思い浮かばなくて、でも現状も最悪で辛くて仕方がない。

            

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