SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達にも相談したくても、する意味ないし、ホント死にたい

なんにもできないのに生きてていいんですか。私なんかが居てもいいんですか。

どうして

どうして

自分が大嫌い、好きになれない、

今日、好きな人に同性愛ってどう？と聞きましたそしたら
「いいんじゃない？別に」
と返ってきました
やっぱり優しい...次は同性愛なことを言わないと...

全部嫌になってきた
生きる意味ない　怖い

人にいじられて　人に悪口言われて　こそこそ話をされて…
お兄ちゃんはお母さんに褒められて　私は暴力を受けて…

周りの話はちっとも面白くも何にもない。私は作り笑顔を作り続ける。
いじめはされていない。なのに！もどかしい…悔しい……
そんなこと思っている私に　怒り　悲しみ　みじめ…なんなんだよ。
私はこんなに心や体に傷を負っているのに。
あいつらはなんにもわからないのかよ。
マジでふざけんな

また信用してしまった、愚かで馬鹿な私

やっぱり人は信用出来ない

いたいよ

自分の評価ばっか気にして、自分の為だったら誰かの悪口も、ノリ、で言ってそんな自分を嫌ってもう学校辛いな

いつも兄ばっかり。私は何も才能がない。自身があった歌も兄に馬鹿にされて、それからずっと
家族に音痴って言われて人前で歌えない。小学校5年生の時、みんなの前で歌を歌ったら褒められて嬉しかった。
だけど、もう無理だ。いつもいつもいつもいつも兄が優先。兄のことは責めない。私が悪い。生まれてきたところを間違えた。
毎日が憂鬱。今日も馬鹿にされるのか。家でも学校でも、、、学校では階段から突き落とされたこともあったな。そんな時でも私はヘラヘラ笑ってた。気が弱いから悪いんだよ。堂々としなよ。見ててイラつく。何回言われたのだろう。怖くて何も言えない。
いっそのこと死んでしまいたい。でも、わたしと一緒にいじめられている子を残してはいけない。社会にでたら見える世界が変わることを願う

いつも兄ばっかり。私は何も才能がない。自身があった歌も兄に馬鹿にされて、それからずっと
家族に音痴って言われて人前で歌えない。小学校5年生の時、みんなの前で歌を歌ったら褒められて嬉しかった。
だけど、もう無理だ。いつもいつもいつもいつも兄が優先。兄のことは責めない。私が悪い。生まれてきたところを間違えた。
毎日が憂鬱。今日も馬鹿にされるのか。家でも学校でも、、、学校では階段から突き落とされたこともあったな。そんな時でも私はヘラヘラ笑ってた。気が弱いから悪いんだよ。堂々としなよ。見ててイラつく。何回言われたのだろう。怖くて何も言えない。
いっそのこと死んでしまいたい。でも、わたしと一緒にいじめられている子を残してはいけない。社会にでたら見える世界が変わることを願う

家で聞こえる自分に対する悪口が痛いよ
学校で聴こえる担任への悪口が怖いよ
学校で聴こえる誰かの甲高い笑い声が怖いよ

なんでうちの親は周りに勧められないと精神科とか行かないの？リスもしたよ？死にたいからODしたんだよ？ねぇ、勧められてもなんで行かないの？苦しいから助けて欲しいのになんで、そんなこと、で済ますの？

がちでしにたい

もう辛い。
消えたい。生きてる意味がない。

私は仲良し３人組の中の一人で、幼稚園からもみんなと一緒だった。
なのに私は仲間はずれが多くて、クラスも違うし、当番のグループも違う。
朝に二人が「３人で遊ぼ！」って言ってきて、でも遊ぶ時間に全然二人が来なくてふと窓見たら二人が仲よく遊んでた。
私のことを忘れ去ったかのように。

生きてるのをやめたい
死にたいっていうか消えたい
存在ごと　今まで会ってきた人の記憶から自分だけいなかったことにしてほしい
やり直したくも無い
おわりにしたい