SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

トラウマで泣くのってPTSDかな

いつまで耐えればいいんだろ

同性と付き合うって変かな？今中１で最近元カノと別れた。元カノに虚言癖あって内容が怖かった。長野県上田市○中どこかは,ばれたら怖くて言えない

死んだら金のこととかで迷惑になりそうで死ねない

此処なら少しは楽になれるかな

死ぬことよりも、これからも生きていかなきゃ行けないことの方が怖い

32歳婚約破棄。彼の浮気も発覚、今月末から愛犬と二人暮らし。絶望感でいっぱい。

毎日泣いてる

もう死にたい。貧血で動けなくても学校へ行けと怒鳴られるし,ほぼ毎日兄から暴力を振るわれるし暴言吐かれるし自殺しようとしても誰も助けてくれない。毒親ですぐヒスるしテストでいい点数とらなかったらキレるもう嫌だ普通の家に産まれたかった

親が離婚しそう。怖い。昔から父親のことを母親は毛嫌いしていて、においとか、気配とか、車が近くに来ただけで癇癪を起してた。その母が今、物件を見つけた。変な風に飛び火しなくなるのはうれしいのかもしれない。けど日常が壊れるのがすごく嫌だ。とてつもない恐怖を感じる。私のあだ名は名字からつけたもの。どんなあだ名で呼ばないで。いつ変わるかもわからない、名字なのに、、、。親のどちらについていくかもわからない。父親や父方の祖父母はあまりあっていないし、相談とか、できる間柄でもない。母親は信頼している。怖いけど。そんなこと言わないでって思うけど、若干虐待されてるのかもしれないけど。けど、母親がいい。金銭的な問題とか、引っ越さなくていいのは父親。将来のことを考えたら父親がいいよと冷静に言っている姉が怖い。

私が努力して勝ち取った座をなんでお前なんかがと家族に言われて、けられて、泣いた

ネットにしか居場所ない

辛いのに、苦しいのに、死にたいのに生きてて偉い。みんな、偉い。

元気なのに、むしろちょっと嬉しいことがあったのに、明日も少し楽しみなことがあるのに、急に死にたいって思った。なんでなんだろうって考えてまた死にたくなる。私だけじゃないよね？急に死にたいって気持ちが浮かんでくること、あるよね。そんなことを話せるような病み友達が欲しい。苦しいよなぁ悩み抱えるって。
てか何なんだろう、父親。嫌いじゃない。普通に好き。怒んないし優しいし。でも、一番成績とかそういうのに厳しい。実力テストでいい結果だったのに褒めもしない。別にいいんだけど、でも、精神的に追い詰められる。うざいって思ってしまう。色々考えすぎて結局のところ結論として出てくるのは死にたいってことだけ。死のうとは思わない。だけど、死にたい。そんな気持ちだからこそ、わけわかんなくて辛い。

平気で「お前友達おらんもんねw」て言うのマジでやめて。こっちだって好きでこんなになったわけじゃないのに。いつも風呂で泣いてるんだよ。

数秒前まで全否定して怒鳴ってたのに、今はめっちゃ楽しそうな笑い声出してゲームしてるのおかしいよ。精神どうなってんの…こっちはその一瞬の罵倒でも苦しくて忘れられないのに…

勝手に決めつけないで。
言いたいこと言おうとしても聞いてすらくれないくせに自分の考えが全てだと思い込んで否定してくる。本当にこの親無理。

学校休みたいって言って、何で親は怒るのか。
人間関係が上手くいってなかったり、精神的に辛いって思ってしまうのは甘えなのか…
もっと優しい親の元に生まれたかった。

学校行きたくない…

寝てる間に、いつのまにか死んでたらなって思うの僕だけか……！？？