SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生まれてきてさえいなければ
こんなことにはなってなかった

頑張って、努力して、辛い思いばっかしてんのに自分より幸せそうにしてヘラヘラ生きてる人見るのが嫌でしょうがない。惨めで悔しくて羨ましくてしにたい。

届かぬ願いが叶うなら、「普通」が良かった。

ああ、もうなんか、なんにもしたくない。
鬱なんだろうな。今だって凄い辛いことがあったのに、だからここにきたのに、
なんか、もう。文字を打って思いを吐き出すのが、辛い。

１回ここのサイトのページ見失っちゃって、すごく怖くて、苦しくて、本当に焦った。
よく考えるとこうして嫌なこととか吐いてるおかげで現実で 生きれてるんだと思う。
改めてこのサイトを作ってくれた人や😢や📣をしてくれる人に感謝しなきゃと思った。
これで投稿30個目になります。ありがとう。

現実に干渉すると傷を負うことが多い。痛いの嫌だ。

目的論なのであってトラウマは存在しない！とかイキってる奴いるけど、機能不全家庭に生まれたらトラウマを持ち出す方が合理的だから。
アホか。

人にクズと平気で言える人の神経がわからない。

なんかもう疲れたよぉ
早朝が唯一の癒しの時間
夜なんて、パパが帰ってくる時間なんて
来なけりゃいいのに
辛いよ
悲しいよ　
泣きたいよ

家の事ろくにやらずに何してんだよ
自分が仕事で忙しいからって土日休みじゃん
貧乏だからお小遣い無くすとか言って自分はネイルやらなんやら行ったり子供の服を買わな買ったりするのはなんで？自分のは買うくせに
セクハラもしてくんなよ気持ち悪い
すぐに私なんていらないよねなんて言うの辞めてこっちが悪いみたいじゃん
もうやだ

パパが機嫌悪い時はいつもビクビクする
怖い
人間怖い
せめて表だけでもいい子でいなくちゃ
笑顔作るのもう無理です
でも人間関係崩したくない
嫌われたくない

確かに、中高生は気分がしんどくなったり、死にたいとか思ったり色々ある時期だけど、だからって病みアピとか、うつ病人に失礼とかは違うと思う、僕うつ病だけど嫌な気しないし、周りにもこんな人いるんだとか、共感出来たり色々するよ、うつ病じゃなくても、そうゆうことを思っちゃうんだしいいんじゃないかな？あとここはそうゆう場所だよ、

それは、世間から嫌われるで病みアピって言うんだよ、普通に腹立つからやめて欲しい

うつ病って正式に判断されてもないのに、そうゆうこと言わないで欲しい、中学生高校生は、そうゆう時期、どうせ裏ではそんなこと言ってるけど、クラスで普通に馴染めてるし、自分ぼっちとか勝手に思ってるタイプの人でしょ、学校行けてるなら尚更言わないで、

包丁投げるの卑怯だよ
動けなくなっちゃうよ
どうしてこんななの？

しにたい

しねって言うなら殺してよ

しにたい

昔はママ大好きだったのにママがわたしのことを嫌うからもうママのこと好きじゃない

お姉ちゃんのこと悪くいうけどさ、ほんとそっくりだからね。お母さんとお姉ちゃん。
怒ったときめちゃくちゃそっくりだから。
ばか鬱陶しいしもう話し終わったでしょってときに喋りかけられるのほんと無理なんだよね。
あーーーーイライラする