SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

今日も寝れなかった辛い
寝るのが怖いよ

うつ病
苦しい病
助けて下さい…

しにたい
しにたい
しにたい

心が死んでしまった…

消え去りたい
死にたい

眠れない
辛い

うつ病治らない
元気にならない
情けない

あんたのせいであたしの人生めちゃくちゃだよ

全てから逃げたい…
死にたい

薬飲んだけど効かない…
死にたい

今朝も死んでなかった
今日も生きるの辛い

お姉ちゃんだから我慢しなさいでどれだけ理不尽な思いをしたかわからない、所詮、金も時間も妹達の為に搾取される側だった。だから一人しか子供はいらないと決めた。妹か弟いないと可哀想じゃない？とかどの口で言えるのか。子育てを頑張って子供も自分を敬ってくれてると勘違いしている母が大嫌い。

論理的思考になれたら人生イージーで楽なんだろうな。あーーーあ。もうむりだ、

お前に生きる権利ない

ほんとお母さんきもい、がちで無理。
なんなの。お姉ちゃんはいいのになんで私はダメなの。お姉ちゃんばっかずるいよ。
先にしたいことできるし。なんなの。
ほんと気分悪。さっさとしねよ いつまで生きる気なんだよ

もう無理学校行きたくない　

久々にここにきた。といっても4日しか空いてないけど。

冗談通じないのがほんとにきつい。
どう考えてもネタなのに。
gebokunで何回も何回も言ってるけど、お母さんは昔から言葉を真に受けすぎって言われて気にしてるらしいし自覚はあるらしい。
直せばいいのにさ。なんなんがち。
今の時代ネタ通じないと普通に嫌われるし返し方面白くない人嫌いなんだよね。
私は普段ツッコミだから余計に返し方が下手な人好きになれないんだよね。話してて楽しくない。普通に笑えよ。なんでそんな幼稚園生でもできることが大の大人でできねえんだよ。
頭沸いてんじゃねえの。
体張ってボケてんだからツッコめよ。なに真に受けて怒ってんの？私怒られるようなことしてないんだけど。てか普通に傷つくし。
心臓痛いし、心苦しいし息できないし。
また過呼吸なる、もう無理死にたい

明日から3日間修学旅行に行ってきます。最悪です。何もかも。親は行きたくないと言っても無視か、周りの子の方が可哀想だわと言ってきます。しねくそが

明日はいい一日でありますように

親はみんな姉のことで精一杯私に何も才能がなくてごめんね