SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

優しい親が良かった…虐待なんてしない、優しい……

便でお風呂が遅くなっただけで、脅したり、スマホの制限をかけてくる。
母親が、すごく干渉的。
本当になにも楽しくない。

親に俺が性別の話をしたらなんて言ったよお前は女だってさ何でも言えつったから言ったらこうだよ。その上しばらくしてから手のひら返しで好きに生きていいんだよだって最初に言ってほしかったわしかも知ってるんだよ本当は絶対に女だって思ってるって聞こえてんだよ、一人称も俺とか僕を使うと不機嫌になって切れるのも、だからか？今までずっとちゃんづけで呼んでなかったのに急にちゃんづけが多くなったのも。表だけかよふざけんなよ。精神疾患になったら「学校のせいかな？」とか聞いてくんなよお前らのせいもあるだろ自分だけ棚にあげるな。きょうだいの中でも差別してただろ？俺が何かを選んだらこっちの方がいいからってお前らのいい方を選んでたよな？ずっと手取り足取りしてきたくせに急に離されるこっちの身にもなれよ。そしたらなんなだ？何にもできないねってバカにされ続けたよ。自分がやりたいこととか欲しい方が分かんないんだよ。いまだに分からないよ。そしたら親は泣いて被害者ぶるんだよ本当に腹立つ

また親に怒られた。仕事のこととかどうでもいいって、俺も7時まで部活してるのに、

家が嫌

子供をストレス発散の捌け口にしないでよ

どうせ自分の意見は通らないからって小さいころからずっと思ってた。親に最近聞かれてこの事を言ったら泣かれた泣きたいのはこっちだよ

もう疲れた、夜になると憂鬱になる。自分の世界や夢の中に閉じこもりたいな

もう疲れた。ずっと夢の中にいたい

私は親に対しての不満はあまりないのですが、今更ながら悩みを打ち明けます。とにかく学校に行きたくないです。人間関係が難しい。1、２年ぐらい前、塾への通学路でスーツ姿のバリくそキモ男にナンパされました。
男「〇〇って言う店知らない？」
私「…知りません」
男「は」
私「この近くの塾に電車で通っているだけなので…」
男「そっか… じゃあ行こっか」手を差し伸べてくる
私「え　い、いえ大丈夫です」（はあ’’あ’’ああああ！？こっっわ）
男「あははははははは！じゃあね」
というわけのわからないことが起こりました。それ以来塾へ行くのが怖くなるどころか、外に一人でいること自体にも恐怖を感じるようになり、知らない人のあらゆる素振りが怖く、キモいと感じるようになり塾を転々とした結果、受験をしないことにしました。これも全部あのバリくそきもゴミ男のせいです。「ナンパ」と言う軽い気持ちで行ったことが人の人生を壊します。私はあの男のことを、絶対に何がなんでも来世でも許さない。

どんな親でも不登校だけは許される世界線が欲しかった

まず不登校許されない休むことすら許されないたとえ熱が出ても家の中引き摺って車に無理やり乗せて行かせる親怖い無理

些細なことでも「死にたい」って思っちゃう　私の笑は８割が愛想笑い、、、学校での仮面を外せたらな

うちの親はすぐ機嫌が悪くなります。
まず私は不登校です。もともと対人関係が苦手で朝起きられなくなってしまいました。頭痛はするし物にぶつかることもよくあります。
でも学校に行けないことで沢山迷惑をかけていることは分かっているからせめてでもって思ってオンラインで授業や家庭教師を受けたりして勉強を追いつかせようと頑張ったり休んでる間に家事をしたりとやっています。ですが、私が何をやっても「なんで学校行ってないの！？」とかきつくて家事が出来なかった時は「なんで何もしてないの！？」と言ったり「いつになったら学校行くの？」など行ってきます。
こっちは勉強も家事も本当は苦手なのに頑張ってるんです。なのにきつかったと言っても「また言い訳する」って言われます。いやこっちが悪いのも重々承知ですよ。でもストレスが溜まって仕方なくて、もう全部どうでもよくなって何言ってもどうせ言い訳だって言われるんならもういいやって思って何も言わなかったら怒るし、もう本当に出ていきたいくらいです。
文句言ったらすぐ拗ねるって言いますけど頑張って家事も勉強もした時にそんなこと言われたら誰だって嫌になります。
最後に愚痴を見てくれてありがとうございましたm(*_ _)m

生きているだけでえらい　必要ない人なんていない　これからはいいことが待ってる　みんな幸せになる権利を持ってる　努力すれば報われる　自殺はだめだよ　行動をしてみれば案外なんとかなるものだよ　　　　　

ふざけんなよ　めっちゃムカつく　こういう言葉を聞くと吐き気がする　俺のことしってんのかよ　知らないくせにわからないくせに知ったようなこと言うな
そんなこと言うお前は優しい家庭で順風満帆な生活を送ってきたんだろ　どうせ「可哀想な人」を救いたいなんて思てっるんだろ　「可哀想な人」を救おうとする「素晴らしい自分」に酔ってるだけだろ
ざけんなマジキモい

親の言葉や言動に愛があるんだろうけど愛を感じられないんだよね。

私にもあなたにも人権はあるのに。なんでこんな辛い思いをしながら生きてんだろ。

生きてるだけで偉いよ。　今日も頑張ったね。　仲間はたくさんいるから。

スマホいじってんだったら人に家事頼むなかす

寂しい　友達がほしい