SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ネイル、チップ、uvの機械、携帯、タブレット...私の好きなもの、趣味のモノ全部奪われていく。
兄だけが生まれればよかったのに、だれにも分かってくれないこの苦しみを超えた気持ちはどうすればいいの？
もう疲れた。
作り笑顔、作り笑い、うその話、うその同情、勉強、友達関係、虐待、暴言、ネグレクト
全部全部全部全部全部全部全部もう疲れた。
もう死にたい。
あなたに言われ続けて踏みつぶされたこの心の傷は一生直らない。
ふっっっっっざけんな！私が苦しい？あの子は反抗期だから？育て方を間違えた？顔を見るだけでイライラする？施設に入れる？私はもう無理？、しんどい？ふざけんな！私が一番苦しいんだよ！わかってよ。ねぇ！なんで？なんで？友達の家族はみんな仲良しで多少門限とか遅れてもこれからは気を付けようねで終わるのに、なんで私の親は２時間以上の説教に精神的苦痛、暴力、暴言家に入れない。なんで！私はもっと普通の家族で楽しく過ごしたかった。お金も必要だけど、私が欲しいのは愛なんだよ。優しく微笑んでくれるお母さんがよかった。賞を取った時に頭をなでてくれる頑張ったな！って言ってくれるお父さんがよかった。私がいるせいでぶっ壊れた、そういわれる毎日はもう嫌だ。私はもう限界なんだよ。ここで涙を流している私はばかみたい。

気づいたらいなくなれる薬みたいの無いかな…スっと消えれるようなやつ

もう何もかも嫌だ。

家族が自分に聞こえるような声で悪口言ってるの辛いな。死ぬのは辛いから消えたいな

リスカしてる子さ…病みアピとか言われたりしてるけど私はそう思わない。まず自分もやってるし。リスカやってるのって生きるためにやってると思うんだよね、だからそれを否定する奴らは今すぐにでも死んで欲しい。他人に死ねって言ってるのと同じだからね

怒られることが日常になった、

もう嫌だ…お母さんに嫌がらせしないでって言われた。嫌がらせって何？例えさ怒られることしてもその言い方はなくない？嫌がらせってさ…こっちはもうメンタルボロボロなのにもっとボロボロになる…死にたいな

今日、家畜って言われた
自分はおまえらの奴隷でもないし、家畜でもない
自分は人間で名前もある

いなくなりたいって思っても勇気がでない
存在する意味考えることが増えたな

笑いたくても笑えねぇよ

怒られることが日常になった、

本当、楽に死ねる方法がないかな

家にいてもつらいし、出かけてもつらい

死にたい、もう無理。
でも、こう思ったのも何回目、？笑
どうせ明日も私は死ぬ勇気もなく図々しく生きてるくせにね、
ちょっと語弊があるけど、死ぬ勇気がある人が羨ましく思っちゃう

こっちだって人間なんだよ？八つ当たりすんなよ

隣にいるだけで気持ち悪いって
普通に傷つけてる

また親に怒られた、人生嫌だなー、

部活も学校も疲れてんのに家でも怒られるってなんなん
私貴方達の全肯定botじゃないんですけど

なんで人の悪いところ言って笑ってられるの？
全然笑えないよ

自分は完璧な人間じゃないの
なのに「○○ならできるよね」って
つらい言葉だよ