SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

彼氏ほしい

彼氏ほしいな

なぜそこで怒る？は？マジで頭イカれてる死ね

毎日毎日死にたい事を考えるが死ぬのが怖い。だから家出をしたいがそう簡単にできる訳ではない。
いつもベランダから落ちたら死ねるかなどをずっと考える、だけど他の人に迷惑をかけたくない。いつも消えたいことばかりを考えてしまう。

先生の口調などが不満で学校を休んでいたが親に学校へ行けなど自分の気持ちをわかってもらえない。

また怒られた
なにしたら怒らないのかわからない

人と喋る時に自然と演技みたいになっちゃうのが昔からずっと治せなくて悩んでいます。

お父さんにあったことチクる時、悪いことだけすっげー待ってくんのガチキショい
死ね

人らしい感情を捨てている僕の母親は「へこへこしている私はこの世で一番強いのよ！」とどこか本気で思い込んでいる。滑稽すぎる

親と担任キッショ

親と担任キッショ

親って何で自分賢いと思ってるの？その根拠不明の自信はどこから？

村社会キモすぎ

ニキビだらけの顔かつしきりに髭剃りするせいで髭ボーボーでキモいのウケる

アスペは子育てすんな

空手やらしときゃ気ぃ強くなるだろとかいう東大卒のくせに雑すぎる発想

父「お前は死んでも認めねえ。」
母「私の物になって！！！」
ワロタ

死にたいというより消えたいっていう気持ち
死ねないの分かってるからこそ
ただ、誰にもバレずに消えてなくなりたい

｢弟は出来るのになんでお姉ちゃんは出来ないの？｣とか言わないでよ…努力してるのに

親に褒められないのが嫌で自分を改造しようとし始めてから10年たちました。その間色んな人を騙して裏切り続けました。その結果統合失調症になり悪化し続けました。今は電車に乗っているだけで周囲の人が嫌な目線を浴びせてくる感じがしてもう生きるのがつらいです。