SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

はあもうやだ死にたい消えたい家出したいよ
もうやだ死ね死ね死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだだから嫌なんだよ。
そんなばかみたいなことで怒って！！！！ばかじゃないの？なんなの？更年期？笑
たかだかちょっとしたことで怒ってきてさ。
私のこと殴ればいいじゃん！！
ほんとは殴りたい癖に虐待だから我慢してるんでしょ？頭湧いてるんじゃないの
殴りたいなら殴れよ！！刺したいなら刺せよ！！！手出してなくたってな、心にとっくに傷入ってるんだよ！！！！！！！

なんで1人になったら涙が出てくるのに人前では我慢しちゃうんだろう。人前で泣くことってそんなに惨めなことって自分で認識しちゃってるのかな。

親は私が小さかったときには大好きっていってくれたよね？なのに何でいまは大切な子供にバカとか言えるよね　相手に注意する前に自分が直してからいってよ　

学校でも、いつもいじられるし、裏ではバカにされてる。今日も「バカにされてるよ」って聞いた。言う側は楽しいかもしれないけど言われてる側の気持ち考えたことあるのかな。そんなに悪いことしたかな。そんなに僕は都合のいいような人なのかな。嫌なことあるならせめて直接言ってほしい。お願い､､､､､､､､､

姉は少しでも泣いたら友達や親がいっっっっっっぱい寄り添ってくれるのに私がどれだけ泣いても誰も寄り添ってはくれない　ほんとは学校にもいきたくないし休みたいっていってもダメに決まってるでしょって言われる　　しかも姉がお父さんに殺されるよ❗wってからかってるけど　心もうお父さんやお母さんのせいでボロボロになっているのに、体は元気でも心はぼろぼろなんだよって早く気がついてほしい

母「あんたのために塾代も学校代も部活代も払ってんだからそれ相応の結果を出してもらわないと困るんだけど。w周りの子を見てみなさいよwあんたは自分に甘いだけ」
子供のためにしたと思ってることが時には子供の心に深く傷をつけてるんだよ。
こっちだって自分なりにしっかり努力してるよ。せめて努力の結果じゃなくて過程を見て判断してよ

家族のせいでこんな目になってんのに「家族のせいにするなお前のせいだ」と言われるのが辛い。全てを受け入れなくてもいい。
話だけでも聞いてよ

何故か仕事に行くと頭が痛くなる

やめてよ怒るの。貴方の方が学と常識と気遣いが無いのに。貴方もう50年も生きてるんでしょう。なんでよ。なんで理解できないのよ‼︎!

死にたい
宗教二世ってつらい

今日もあさからダメダメだ

学校に行くのが嫌で理由があるのにうまく説明できなくて、休みたいと言ったら怒鳴られ行けと言われる。うまく説明できない自分が悪いけど辛い。

よく学校に遅刻するから
家族に「不登校じゃん」とか「時間が解決するでしょw」とか友達に「なんで学校来れないの」って言われるのが辛い

嫌だ！！

目覚めたくない

永遠に深く眠りたい

今日これから仕事に行っても無理だ
死にたい

辛くて言葉が出ない。

もう生きていたくない

朝死んでるかと思ったけど生きていた
もう、嫌だ！！