SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

うちもこまかくいえませんがつらいです。青春全て無駄。

ちょっとごめんなさい親にケータイとられてまして…お話きのうできず本当にすみません、人間さん

体育祭で800m最下位回避して100mで一位になってがんばったのに走り方もなにもかもママにダメ出しされた嫌だ

母親に外で歩いてる時、みんなに聞こえる声で悪口を言われた。
それも中々シビアなこと。
周りから笑い声と冷たい視線が降ってきてつらかった。

顧問うざすぎる
小さいことですぐキレる、僕は強くなりたいんじゃなくて普通に楽しくやりたい
もうやめたいけどさお金もったいないじゃん
あの顧問とは分かり会えない
あいつのせいで人生狂ったもんだから

家にも学校にも行きたくない、毎日辛すぎw
冗談じゃないって……
自分より幸せ者なのに皆に相談して辛いって言ってる奴が一番うざい
本当の辛さを知らないくせにって思う
本当の辛い教えてやりたいぐらい腹が立つ

心臓移植したら死ねるんだよね？相手も助かってWin-Winじゃん……
心臓移植本気で考えてる

病気になって死にたい

親がうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

器が小さいのかわからないけど毎日怒ってる働けなど勉強などうるさい、普通の家庭に産まれたかった。
人生って一回しかないのにもったいない

毎日毎日最悪
僕が死んでも誰も悲しまないし、てゆーか笑う人がいるかもしれない
そんな世界が憎い、リスカやるなって言われてもさこれしか対応がなかったんだよ……仕方ないじゃん
今日もずっとそんなこと思いながら死にたい、消えたいことを考えて過ごす。
誰か助けるか、殺して欲しい

今日も死んでなかった……
早く解放されたい

他人を信じたい
どうしても人が怖い　どうせ裏切られるとか笑われるとか加害されると思ってしまう
早く楽になりたい…今日もまた眠れない

死にたい
また、残酷な朝がきてしまった
何も気力もない
死にたい

ブスすぎて死にたい笑

私はここにいる皆よりもきっと幸せな家庭。だけど、辛いって思ってしまう。もっと上の幸せを願ってしまう。

この気持ちに、何か病名が欲しい。

友達が「生きる意味を一緒に探そう！」って言ってくれた。嬉しかった。でもリスカの制限はキツイ。貴方だってしてたじゃん。私には制限するの？でも、最初の言葉は嬉しかった。親のせいで無くなったけど。

悩み話す人いない辛い誰も信用できないどうせ裏で闇アピとか言われる辛い助けて

自称を否定されるのはなぜ？何がだめなの？学校休ませて？なんで？なんでの？こんなに辛いのに

なんでもかんでも言い訳言い訳言ってたらじゃあ理由はどうすればいいの？ほんとの事言って「言い訳だ」って言われたらもうこっちはなにもいえないよ。