SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分が悪いのは分かってる。だけどね、やっぱり親に対してイラついちゃうんだよ。

息を吸いたくない
そのまま死にたい

なんか勉強できない自分に嫌気がさして自分が自分を好きになれなくて、親には感謝はもちろんあるけど俺はあなた達の第2の人生ですか？って感じ…俺おらんほうがまし

ほんと親の八つ当たりがウザすぎる。

友達に親のことこの前話したら自分可哀想アピールきつって言われた^_^

お姉ちゃんとの扱いがちがすぎる。
服も１着しか買ってくれない
お姉ちゃんは4着ぐらい買って貰ってるのに
お小遣いも、5000円も差があるんです
毎晩泣いている毎日。
辛いけど、でも、生きたい

親って毎日怒ったり、暴力、虐待しなきゃ生きていけないのかな。
うちのくそ親は毎日怒ってる
生まれてから一度も怒られなかった日なんてないと思う
少なくとも私の記憶の中ではないわ
つかれたなぁー

親がいつもちょっとしたことで怒鳴って、すぐ物を投げる。怒鳴られるといつも夜1人で泣いてる。辛い。

死にたい

お父さんもお母さんも妹も学校も何一つ対応してくれないもうむり

吐き出せる場所があってよかった、、

しんどい

死にたいって言える場所がここしかない笑。惨めな自分も嫌だし、きもい。さっきまで幸せだったのに今はもうこんなにも憂鬱。なんで？精神不安定すぎて笑える

生きてても意味ない気がしてきた

もうむり

友達が、裏で結構悪口言ってて、僕はそれを聞くことしかできなくて、無能で、生きづらくて、
…相変わらずいじめられてて、…もう生きる意味なくない…？w

キャンセルすればいいとかそういう問題じゃなくて
これ以上友達に迷惑かけたくないから言ってるんだよ、、

今学校めっちゃ楽しい。ずっと、学校にいたいって思う。だからこそ辛い。この先に待っている別れがくるのが。この楽しさを永遠にかんじていたい。私は別れが嫌い。前向きにとらえられない。体育祭とかどんどん行事が過ぎ去っていってもう文化祭と卒業式しかない。いやだな。このままがいいな、とかおもいながら死にたいっておもってしまう。

塾の宿題わざと多くもらってくる
わたしがちゃんとやってないからか
自業自得だね。
はは

まだ…返信はダメなのか…