SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

寝てたら死にました……なんてあったらいいのに

マジでおやうるさい今も

マジでおやうるさい

誰か話しませんか？お話聞きますよ

返信したい皆と共感したい

勉強したくないー

今勉強してます
いつも勉強してるとこんなのもわからないクズなんだと思います
だから勉強は嫌いです

みんなと話したいな

これ返信できないのかぁ

相談するのが無理
消えたいです。この気持ち分かりますか？

相談するのが無理
消えたいです。この気持ち分かりますか？

あんしんフィルター嫌いそんなの要らない塾行きたくないゲームしたいLINEしたい

親が勉強勉強うるさい
自分だって頑張ってるのにどうして出来ないの?とか仕方ないと思う
部活だって皆が気が済まないと周りの空気最悪になるし、友達だって裏がありそうで信じれない
毎日だるいし起きたくない楽に死にたい
何でこんな世界に生まれたんだろ……最悪

皆死にたいですか？
僕はどっちかと言うと消えたいです

将来のためのはわかるけどうちめちゃくしちゃ頭悪い訳じゃないしせめてLINEぐらい使わせてゲームも一時間までは短すぎ、ゲームだって脳にいいこと多いんだよあー青春返して友達に「おや厳しいね」って言われるのほんとは辛いことのはずなのに最近はもうほめ言葉に聞こえて自分が変になってるのがわかる大袈裟かもしれないけど

親が勉強勉強うるさい
自分だって頑張ってるのにどうして出来ないの?とか仕方ないと思う
部活だって皆が気が済まないと周りの空気最悪になるし、友達だって裏がありそうで信じれない
毎日だるいし起きたくない楽に死にたい
何でこんな世界に生まれたんだろ……最悪

ケータイぐらいいじらせろ

今もケータイおけってうるさい

もう家に居るのが辛い
父は浮気ばっかり、母とは意見が合わなくてもめてばかり
仲はいいけど、母とはわかりあえない
母が「勉強」というだけで涙が出てくる
本当に辛い
最近は母の怒鳴り声の幻聴が聞こえるようになった
学校では私が頑張りすぎだと言われる
そう言ってくれる友人が持てて幸せだけど
家では私がいろんなことで精神的にも身体的にもすごく苦しんでいても
頑張りすぎだとか、がんばってるねじゃなくて
私をもっと苦しめることばかり言われる
親に相談したり、頼ったりするのはもうやめようと思う
よけいに分かりあえず喧嘩になったり、イライラしたり、傷つくだけだから
最近情緒も不安定
不安だったり泣く時もあれば
幸せだと感じる時もあって

休みたいけど言い出せない
親に頼っても何言われるかわからないから
怖い
誰にも頼れないよ
助けて

もう痛くない