SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ネッ友優しすぎる本当にうちの親とは大違い　ネットに入り浸りたい

学校ではいじめられるし、家ではこき使われるもうこの世にうんざり

もう嫌だ
明日から学校行きたくない｡でも休む理由は親に言いたくない

なんでまだ子供なのにこんなに苦しまなきゃならないんだろう。辛い

今朝も死んでいなかった…
死にたい

しにたい
またおこられる

なんでビクビク生きないといけないんだろう。

何もないからこそ何すれば良いかわかんないし自分が何考えてるか分かんなくて辛い

愛してるなら私を殺すか
私を目の前に死んでみてよ。

生きる道を選ぶのは愛してない証拠だよ。

もう疲れた

朝も昼も夜も怖い

普通にいい親のはずなのに一緒にいるとずっと見張られてる感じがして居づらい。何かすれば制限、文句、小言ばっかりで疲れる。自分の部屋が一番落ち着くのに鍵が無いからいつ入ってくるのかも分からない。半分ガラス張りで透明だからいつ見られてるのかも分からない。こそこそこそこそばっかりしててうざい。一緒にいるとめんどくさいうざいだるい。愚痴ばっかり言ってくる。深夜の家族全員寝静まった時が一番落ち着く。朝が来なければいいのにずっと今日でいいのに

なんでこんなに人を怒らせてしまうのだろう。自分はいらない存在かもしれないと最近思い始めてしまった自分が嫌い

自分の部屋っていう逃げ場があって良かった

明日が怖い、でも夜も怖い
誰か全部壊してほしい

明日が怖い、でも夜も怖い
誰か全部壊してほしい

死にたい

家にいたくない。家から出て行けと言われるし、出ていきたいのに補導時間があるせいでいけない。補導時間をなくしてくれ。そのまま外で死んできたい。家の中だと死ぬ勇気が出ない。

お風呂入ってたら,フラッシュバックした…
小学生の時に副担任の先生に怒られたこと思い出して苦しくなった…
当時,自分も悪かったんだろうけど
ちょっとした事で廊下に出されて怒られた…
皆もいたからだと思うけど…
今でも,副担任に似ている先生とかに
あったりすると言葉が詰まる…
過去の記憶なんて消えてしまえばいいのに。

死にたい、死にたい