SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

はあ鬱陶しい がちきもいしねよ
生きる価値もないくせに私に偉そうにしないで

勉強したくない．しにたいけど、しにたくないよ。つらい

一見残酷なこと言ってるかもだけど、家庭環境がどんなものかを見れば理解してくれるはず

親なんか死んじゃえばいい
あんなのいらない
家事は大変だけど、挑発される方がよっぽど大変

明日一日過ごせる自信ない

私の家皆頭が良くて10位以内に入ってることなんて当たり前の家系だったんだけど、私だけが91位とかでどうしてお前は駄目なんだって塾にも行ってるし、家庭教師もいるのに努力しても報われないつらい

追われる感覚が何をやめても止まらない。
社会に向いてなさすぎる。
家でベッドの上でぼーっとすることしかできない。
それなのに毎日辛い。
こんな日々なら死んでしまいたい。
普通に生きることって私にとっては難しすぎる。

もうここに20件も送ってるみたい。どうしてかな。最近は友達と話してる時ですら、本当にそう思ってるのかなって思っちゃうんだ。
今笑ってるのが、怒ってるのが、話してる言葉が本当に自分が思ってる事なのかな…

死のうとしても死ねない自分が嫌い

家族が、友達が、先生が、全人類が自分のことを必要としないで、嫌ってくれればいいのになぁ…そうすれば何も考えずに消えられるのに。

自分の良い所が見つからないな…悪いところはたくさん思いつくのに。
今だって、勉強しないでこうして愚痴を言ってるんだよ。

学校の皆は得意なことがあったり、好きなことや自分の中で誇れるものがあるよね。それがなくても学校を楽しんだり、委員会や係の仕事をしっかりやったり、友達と仲良くしてるよ。
でも、自分はそうじゃない。進んで何もやってないし、誇れるものもない。

不安で押しつぶされる

自分は…勉強はできる方で天才だ優等生だって言われてきたけど、そうじゃない。
中学校に行ってからそうだ。私は天才なんかじゃない、思い知らされたよ。褒められたからって調子乗って、馬鹿みたい。だから、もう前の自分を忘れてよ。その優等生だとか天才だとかいう印象がなくなればいいのにな、

不安でたまらない

親がいつも不機嫌だから学校や塾の方がマシだけど、みんなに悪口言われてると思うし先生とかに相談しても多分意味ないから居場所って何処だろうって思う。

姉がウザイ
母がウザイ
友達が、担任がウザイ
みんな気を使わないといけない
みんなウザイ

こわいこわいこわいこわいこわい

どこまでも見てくる

産まなきゃよかったって言われるのが1番辛い