SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家族が、友達が、先生が、全人類が自分のことを必要としないで、嫌ってくれればいいのになぁ…そうすれば何も考えずに消えられるのに。

自分の良い所が見つからないな…悪いところはたくさん思いつくのに。
今だって、勉強しないでこうして愚痴を言ってるんだよ。

学校の皆は得意なことがあったり、好きなことや自分の中で誇れるものがあるよね。それがなくても学校を楽しんだり、委員会や係の仕事をしっかりやったり、友達と仲良くしてるよ。
でも、自分はそうじゃない。進んで何もやってないし、誇れるものもない。

不安で押しつぶされる

自分は…勉強はできる方で天才だ優等生だって言われてきたけど、そうじゃない。
中学校に行ってからそうだ。私は天才なんかじゃない、思い知らされたよ。褒められたからって調子乗って、馬鹿みたい。だから、もう前の自分を忘れてよ。その優等生だとか天才だとかいう印象がなくなればいいのにな、

不安でたまらない

親がいつも不機嫌だから学校や塾の方がマシだけど、みんなに悪口言われてると思うし先生とかに相談しても多分意味ないから居場所って何処だろうって思う。

姉がウザイ
母がウザイ
友達が、担任がウザイ
みんな気を使わないといけない
みんなウザイ

こわいこわいこわいこわいこわい

どこまでも見てくる

産まなきゃよかったって言われるのが1番辛い

いつも話す言葉を考えないといけない

姉がうるさい

なんかもう疲れた

生きる意味ってなんだろう

褒めて伸ばすという言葉しらないのかな

ママはわたしが習字で金賞取ってきたときしか喜んでくれない

親は優しいけど辛い時にも怒ってきたり悩みを真面目に聞いてくれない。

リア友に前つらいって2回くらい相談したけどさ、絶対うざいって思ってるやん
その子は悪くないんだろうけど私は辛すぎて死にたいくらいなのにリア友の幸せアピとか惚気話聞かされるのしんどい。
めっちゃストレス溜まる…

こないだ一気に頭痛が押し寄せて吐き気もしてやばいくらいクラクラしてトイレで吐いちゃった
これってストレスなの？？？