SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死んでしまいたいです。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
もう、やだ

生きているのが辛くて
助けて下さい…

仕事に行きたくない

もう、駄目だと思う
いち早く死にたい

また、辛い朝がきた…
亡くなりたい

「現実はこんなもんだよ」っていう誤魔化し方やめてよ

よく無意識に自分の気持ちに嘘をつく
本当は辛くても辛くないって言い聞かせれば辛く無くなる、前に進めるって信じてたけど心は正直だから結局つまずく事になる、やっとそこで自分は辛い思いをしてたって気づく
こうでもしないと自分の心に気がつかない

ごめんねって言ってる割には自分のやった事自覚してないし謝ろうともしないよね、自分を変えようとする努力もしないよね
むしろ甘えてばっかりで現状悪化させてるだけだよ
口だけ愛してるって言ったりベタベタくっついてきたりするのが親なりの愛情表現なのかもしれないけど伝わるどころかクソ気持ち悪い
ごめんどうやっても親の事は受け入れられないわ

将来ニートにしかなれない気がする学校行っても塾行っても頭悪いし

母親が健康オタクで、精神安定剤を飲ませてくれない。自分が信じる方法だけを信じて、一緒に頑張ろうねって言ってくる。早く寝ろ、明日は学校に行け、体調整えろって。
私がどんな気持ちか想像することもしない。
毎日毎日辛くて寝れなくて朝が来ると絶望する。
医者にも休養が大切って言われたのに、あたりまえに学校に行って病気を治せると思ってる。
私が学校に行きたがってると思ってる。
それが最善だと思ってる。私は休みたいよ。

この前までは学校に行くのめんどくさいなぁって気持ちやったのに今は行くのが嫌、しんどいって思うようになったな、、
ほんと、、しんどい

自傷行為つてそんなに悪いことなの？なんでリスカをしてるだけで変な目で見られなきゃいけないの？なんで否定されなきゃいけないの？

ストレスでニキビ潰しすぎてもうプリクラぐらいじゃないと肌荒れ隠せない無理

リス禁してたのに切っちゃった

友達に死ねって言われた
死んであげるって思う
もう辛い

家族でも友達でも体触られると鳥肌立つ
気持ち悪い。

なんかふざけだと思うんだけど急に父親が中指立てて踊って私をあおり散らかしてる。脳内大丈夫かよって思った。普段お酒飲まないから酔ってるってわけでもない。車運転してたしな。で、前のほうに車が通ってその人めちゃめちゃドン引きしてた。

もうどうやって生きれば良いのかわからない。
親の望む人間になるのは絶対に嫌だし、だからといってこれからの生きるのならば人生ドブに捨てるような事はしたくない。見返してやろうと頑張ってもやはり親の望む完璧な人間になってしまう気がする。そして自慢に使われてまた「偉そうに、お前みたいな人間いらねえんだよ」とでも言われ続けないといけないのだろうか。
どうすればいいかわからない。

メンタル弱すぎて毎日泣いてる…
死んだ方がマシとか考えちゃう