SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

愛が与えられる側になりたい^_^

人生は想像してたより楽
とかって嘘

私のせいで父親が家を出ていきそう
でも父親がでていったら経済的にもいろんな面で必要なんだろうなぁ
きっと原因の私がでていくべきなんだ
家出したい

みんな死ねばいいのに

なんか全て疲れる

私って何を求めてるんだ？？
共感なのか？？アドバイス的なやつなのか？？
自分がわかんない　なにがしたいんだろ

しにたいわけじゃない
いきたくないだけ
ふわってきえたいな

期待されたくないけど
お前には期待してないとかは言われたくない
どっちにしろ傷ついちゃう
なにこのバッドエンドしかない選択肢
くそげーかよ

完璧人間になりたかった
だって完璧な人間だったらこんな思いしないはずだもん

私ってなんのために生きてるんだろう
親？将来？

もう干渉されたくないな

親の期待がいつまでもついてくる

もう嘘なんかつきたくない取り繕いたくないきもちわるいきもちわるいきもちわるい

がんばれとか大丈夫なんて応援にならないよ、なんなら逆に足枷になる

なんで私だけこんな扱いされなきゃいけないの？もう意味わかんない。姉は少し落ち込んでるだけで親は大袈裟に心配するのに。私が一人で泣いてても気にしない。もう何処かに逃げたい。この家庭から逃げ出したい。

私の気持ちは私にしかわからないのに勝手に分かった気にならないでよ。分かってないならハッキリ分からないって言ってよ。同情はくすぐったいからやめて欲しいな。

弟と妹はいいな。私がなにしたっていうの？がまんがまんがまんがまんもう嫌だ

だれかにあいされたい

意味わからないことでおこるし。
すぐ無視するし。私だけにあたり強いし。
生まれてこなければ良かったの？
明日になったら消えてないかな

ずっとずっと高校生のままでいたいです…