SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

朝になったら消えてないかなって何度も思ったけど生きてた。死にたくないけど消えたい

元気な頃に戻りたい

今朝も生きていた
辛いよ

鬱で苦しい
死にたい
助けて

いきなり怒鳴られた

友達がたくさんほしい。家族ともっと仲良くしたい。寂しい。

もう少しで養育費を払い終える
これでやっと死ねる

ここに愚痴吐きたいけど、鬱で文字を打つのも辛いしできない

今日やばかった。嫌なことあって、泣きじゃくりながらベッド上って自然と窓に向かってた。飛び降りたかった。体が勝手にベッドのはしごに手をつけて泣きながら窓見てる自分が怖くなった。限界なんだっていつも自分で分かってるけどもうほんとにめちゃくちゃ。全部。
全部ね。人生やり直したい。コロナとかいうばかみたいなウイルスも、私の周りの環境も。
そのせいで私の人生がめちゃくちゃに狂った

本当に全部捨てたいよ、

「高校行けなくなるのお前だから」とかさ、そんなの圧とプレッシャーになるのに変わらない。わかってるよ、その上で、成績もやばいし、知ってる誰よりも、せめて推しの配信くらい落ち着いた空間で、勉強忘れさせて？
行きたくないのに、無理やり学校に「疲れてたから朝大丈夫？」ってなんだよ、ならそれ言うなら休ませろ？？どれだけこっちが疲れてるかわかってる？
毎朝猫被ってさ、友達と話して、全部全部嘘でさ、
本当にクソ？なんなのマジで、

楽しい時間くらい勉強忘れさせてよ、、、、
こっちは6時間学校勉強だぞ、わざわざ疲れた中、しぬよ、そろそろ

なんで上手く生きられないんだろ。

おやしね

家に入って来なくて心配した、とか言ってるけどさ、それなら家から出すなよ
なんで私悪い見たいなってんの、
そもそも怒り出したのは「課題がなんちゃら」とかのいちゃもんやん、おかしくね？

生きるのがつらいけど、まだやりたいことがある
どうすればいいのか分からないよ

個人的には外も辛いけど一番辛いのは家
結局家が一番無理、帰りたくない

「親をバカにするな！！」って…
ふざけんな
なんでそんなことを考えるの？
バカにされてるって思うならバカにされない立派な大人になれよ
少なくとも自分は親を尊敬してない
尊敬できないし、尊敬したくない

自分を傷つける親が死んだらどんな感情になるのかな
悲しく思うかな

暴力暴言自分の感情ファースト理性のない猿