SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親とケンカしたとき「生まれてこなきゃよかった」って言われてまじ泣いた
しかも顔叩かれて腫れたし痣になった
「生まれてこなきゃよかった」がきつかったな

学校でいじめはないけど担任が終わってる
目つけられてる子がいるんだけど、毎回「バカだな」や嫌がらせのように授業中当てる。
その子ストレスで胃腸炎になったし、学校休みがちになった。
話しか聞いてあげられない

自分はLINE禁止で「友達と連絡したい」とか「委員会で使う」って言っても許してもらえない
LINEしか使えない友達は友達じゃないとか謎理論ぶつけられるし
いつも何とかして規制を抜け出せるか探ってる笑
いつもLINE、断るの結構つらいよ
「えっ」って顔されるし、なんか気の毒みたいな顔される

☾さんと同じようなこと書きますが(返信じゃないと思う返信だとしても許して)

私も常にスマホを監視されたりしています…なんか共通点があって気が合う気がする(？
これからもお互い頑張りましょう。
頑張れるかは分からないですけど、

学校の私の周りほぼ雑音。
陰口、暴言、虐め、暴力、助けを求める視線。
虐められている子は絶対に気づかれない。
何故？
言ったりしたらもっといじめられるからだよ。
いじめっ子は絶対に気づかれない。
何故？
ほぼ全員いい子ちゃんで主犯生徒会だぞ。
だるい、また親きた。

親にばれなかった。
でもたぶんあと何回も来ると思う。
監視、履歴、毎日私は見張られている。

ごめんなさいばらします。
愛媛県、松山市、道後小、今年の６年の教室には絶対に転校してくんないじめられるぞ

親も毒 学校も毒 友達も毒 人生も毒

私に毒じゃない物が見つからない…

別に病んでもないけどつらい

やばい親が上がってきた。
今日はこの投稿が最後です。
もう疲れた。
おびえて
悲しんで
泣いて
もう疲れた。
今日も眠れない。
今日も災厄な最後
嫌だな、つかれた
いつまで続くんだろうこの毎日は

ごめんなさい。これも返信に含むかもしれません。emaさんの真似ではないのですが同じです。なんで私がしている作り話や作り笑いに気づかないんだろう。なんで私が楽しいフリをしてることに気づかないんだろう。

最近不眠症になってきてるな

自分学校では声を変えてるんだよね。だってみんなに病んでるとかリスカしてるとかそういう事してるのバレたくないし。なるべく平然な女の子キャラでいたいから声も作って笑顔も作って過ごしてる。でもそろそろ限界。なるべく高い声出したりして頑張ってる。だけどこの頑張りは誰にも認めて貰えないそりゃあそうだよね。声変えたからって何の頑張りにも入らないよね でもさ気づいて欲しいな マスクの下で笑ってないことくらい… 気づいてさ心配とかそういうのを求めてるわけじゃないの。ただ愛が欲しいそれで普通の生活がしたい。平然とした日常が欲しい。誰か認めてくれる人はいないの、

今日も眠れない。
深夜に抜け出しちゃおうかな。
そんで禁止されてるジュースとかお菓子買ってさ
同じようなことしてる子とかいないかな
もうおびえて、くるしんで、悲しんで生きるのは嫌だ。

消えてなくなりたい
今までできてたことがどんどんできなくなっていく

みんな気づかないのかな。私が声を変えていることに

もう、疲れた。

4231 死にたい

ネイル、チップ、uvの機械、携帯、タブレット...私の好きなもの、趣味のモノ全部奪われていく。
兄だけが生まれればよかったのに、だれにも分かってくれないこの苦しみを超えた気持ちはどうすればいいの？
もう疲れた。
作り笑顔、作り笑い、うその話、うその同情、勉強、友達関係、虐待、暴言、ネグレクト
全部全部全部全部全部全部全部もう疲れた。
もう死にたい。
あなたに言われ続けて踏みつぶされたこの心の傷は一生直らない。
ふっっっっっざけんな！私が苦しい？あの子は反抗期だから？育て方を間違えた？顔を見るだけでイライラする？施設に入れる？私はもう無理？、しんどい？ふざけんな！私が一番苦しいんだよ！わかってよ。ねぇ！なんで？なんで？友達の家族はみんな仲良しで多少門限とか遅れてもこれからは気を付けようねで終わるのに、なんで私の親は２時間以上の説教に精神的苦痛、暴力、暴言家に入れない。なんで！私はもっと普通の家族で楽しく過ごしたかった。お金も必要だけど、私が欲しいのは愛なんだよ。優しく微笑んでくれるお母さんがよかった。賞を取った時に頭をなでてくれる頑張ったな！って言ってくれるお父さんがよかった。私がいるせいでぶっ壊れた、そういわれる毎日はもう嫌だ。私はもう限界なんだよ。ここで涙を流している私はばかみたい。

気づいたらいなくなれる薬みたいの無いかな…スっと消えれるようなやつ