SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もうむりしにたいなんでこんな目にあわなきゃいけないの？なんか悪いことした？

もうあかんかも笑
誰も救われなくて笑った神様とかいるわけなくない、いたら助けてくれるんじゃないの？

すぐしにたくなるは、笑

このまま外にいてもどうせ位置情報分かってるんだしおばあちゃんが迎えに来るんだろうな
今まで貯めてたお金全部使ってどこか遠くににげたい
それかお金全部使ってからしにたいなぁ

幸せってなんだろうなぁ

おまえらが結婚して調子乗ったから私が産まれたのに産むんじゃなかったとか自己中すぎるよ
わたし産んでほしいなんて一言も頼んでないよ
近所の人の家はいいな、幸せそうで
来世はあんな家に産まれたいな

きえたいな

家から追い出される度おばあちゃんが迎えに来てお母さんだって心配してるとか説教されるけど絶対心配してないから安心してねっていいたい
おばあちゃんが話の間に入るとお母さんちょー怒るからやめてほしいな、
いい子ぶるのほんとにやめたいつらいしんどいしにたい
なんで学校とか行けないのって言われても誰のせいとかいえない、つら

運良く顔が良かったからって人の生まれつきの顔を軽率にブスなんて言っていいわけないのに

死ねって言うんだったら産むなよ！
自分勝手すぎるんだよ！
産んでいらないんだったんなら、殺せよ！

可愛く産まれなかったから好きな服さえ着させてくれない

母親のイラついているような声がきこえたら、イヤフォンはずしちゃう。きいても、傷つくだけなのは目にみえてるのにやっちゃう。苦しい。

いつも親は自分の都合のことしか考えてない
親にとって都合のいいことばっかで、少しでも都合が悪かったら、私が何言っても無視
それか、全て私が悪いみたいにいって、罪着せられてちょっと忘れ物した時でもに嘘を盛りに盛ってからお父さんにチクる。
もう自分のことだけ考えるのやめて欲しい
辛い

親とすれ違うとき話しかれられませんように…怒られませんように…って願いながら歩いてる

家追い出された✌🏻このまましにたい

死にたい楽になりたい
こんな家にうまれなかったら
もっと幸せな人生だったのかな
自殺したいけどちょっと怖い
ひとりで死ぬような勇気自分にはないや
いっそ殺してほしいお願いだれか

まじでうざい、死にたい消えて欲しい。
ほんとに言葉じゃ表せれないくらいうざいきもいしんでほしい
意味わかんないこの世から早くいなくなって欲しい

親ガチャ大失敗

毒親診断5個やって全部毒親の可能性が高いですって出てきたもうダメだね

実家に帰ると父も母はわたしの気持ちに無関心です。
ああしなさい、とかなぜこうしないのとか批判
や要求が多くて心が疲れてしまう…。