SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

今までにないくらいピンチでおかしくなりそう
自分だけこんなんで嫌だ全部やめたいわかってたのにできなかった自分を殺したいほんとにどうすればいい

優等生になりたかった。
でもなりきれなかった。
優等生のあの子が羨ましい。真っ直ぐにひたむきに努力できるあの子が眩しい。
学校のみんなの綺麗な腕と心が眩しいの。

消えたい。死にたいというよりもいなくなりたい。
おとぎ話の人魚姫みたいに泡になって消えてみたい。そうじゃなくてもいいけど、周囲の人たちの記憶から私の存在ごとなかったことにして消えてしまいたい。

リスカとかレグカとか認めろとまでは言わないんだけどさ、否定されるのキツいんだよ。親にやめろってずっと言われてる。やめられたらみんな苦労してないよ…

窮屈と不幸の中で幸せを求めてる。

私の仲良い友達全員家庭環境悪いんだよね。
類は友を呼ぶだよね。
家庭環境ってさ、本当にあほみたいに皆違うよね

家でデブと言われ、痩せようと努力しても「全く痩せてないよ？w」と笑われた。人の努力を笑って何が楽しいんだ！絶対見返してやる！

親には菌呼ばわりされる、それをまだ幼い弟が真似して呼んでくる、誰も助けてはくれない。
弟が真似したら「もっと言ってやれ」と親は言うし、ほんとになんなの！なにがしたいの！

空気になって消えたいな…

もー嫌だ

生きててごめんなさい

苦しい…

部活のコンクールの結果、ひどくて今でも引きずってる。塾も結局中途半端だし何がしたいのか分かんない。

部活、塾の上のクラス行ける機会まで捨てて受験生なのに全力でやったのに。
去年までの顧問が産休で代わりの顧問が直前コロナ。
この夏、何してたんだろ。

勉強してもしたりない。　
上のクラスの人には一生追いつけない。
数ヶ月前まで一緒に授業受けてたのに。

なんで明日生きなきゃいけないんだろ……考えるだけで辛いことばっかり
明日も暴言言われるんだろうな、学校行って友達に仮面かぶって、殴られて、辛くて、怪我して、苦しんで、
明日幸せって思うことがあるのかな…

鼻がツンとして泣きたいのに泣けない

母親と揉めたら父親が母親に便乗してくる。挙句の果てには馬鹿とかおかしいとか言ってくる本当に苦しい。

何故か自分が正しいと思ってる親うざい。

あああああ死にたい楽にしにたい老死がいいとか言うなそれじゃぁ遅いんだよぉ〜(深夜テンション)