SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

存在ごと消えちゃいたいな

なにかあったら相談してって言われるけどこんな気持ち悪い悩み相談したらぜったい引かれるから相談できないつらい

最近好きな人もしんで、もう生きてる意味がない。死んじゃおうかな

親にブス(外では褒められる)と言われ続けて醜形になりかねない憂鬱

朝も夜も一人でいても完全に心が休まるときなんてほぼなくて、休んだとしても家族が帰ってきたら一気に沈むのが無理。
ずっと基本母親と弟(母メイン)だったけど、最近父もおかしくなった気がする。つらい

家だと何がすると怒鳴ってくるのになんで友達とか知り合いに会うと外面良くなるの？なんで？外面良くしてなんかなんの？なんなら晒してあげたい気分...イライラする...宿題のことも「まだ終わんねえの？」とか言われてそんなん自分の勝手だろとしか思えん...これが本当の幸せなの？なんなの？誰か教えてよ...なんでだよ...辛いよ...

来世は幸せに生きたいなぁ

見て見ぬふりした去年の担任も母親も祖母も祖父もみんな苦しんでしねばいいのに

おばあちゃんもおじいちゃんも見て見ぬふりだしだれもたすけてくれないしにたい

私、自殺しようかな。

母親だからって娘にセクハラしていいなんてならないよ、

幽霊になって呪い殺したい

少し質問しただけで怒られて大事なもの捨てられるし、暴力振るわれるし、こんな家族嫌だ

首吊りが楽に逝けるらしい

学校からも家からもにげたい

もーやだしにたい

家族でわかってくれる人1人もいない。兄も母もわたしのこときっとどうでもいいって思ってる。もう関わりたくない。

帰ってきたら殴られちゃうんだろうな

母親だからって胸触っていいとか思うなよ

夏休みの課題も終わってないし連絡されちゃったらもう家になんか入れなくなっちゃう