SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ここに投稿してるのもう10個超えてる…
学校でのも自分も家での自分もだいたいは演技なんだよ…誰か気づいて
身近にいて、嘘つかなくていいありのままの自分を認めてくれる人はいないのかな

部屋の近くのドアを開ける音と自分の部屋のノックの音が怖い…

自由がない

テストでいい点とらないと〜とかなにかと脅してくるのなんなん⁉️^_^

言いたいこと言おうとすると口を必死に押さえてなんか泣いちゃう、何でだろ

親に本音を言うと何故か泣いちゃう
本音言うと泣いちゃうのかな私

言っちゃ悪いかもだけど、家族が居なくなったら辛いけど、幸せになるかな？

最近嫌なことがあると頭とかお腹が痛くなる…
部活の時によくあるんだけど、自分って本当は部活好きじゃないのかな…？

5年以上仲良くしてた親友が裏で私の悪口と変な噂流してたの一生恨む
しかもインスタライブで誰でも見れる状態の中でそいつが友達と私の悪口言っててさすがにヤバすぎた

皆って苦しい時どんな感じがするんだろう。
自分は喉の奥に何か詰まったような感覚になるんだよね。皆がどうかはわんないけど、泣く前とかもこんな感じかな。

もう縛るのはやめて、解放させて、自由になりたい、本音を言いたい
縛んなきゃなにもしない、解放したって意味ない、自由になっても役立たず、本音言ったら嫌われる
自分はもう狂っちゃってんのかなぁ…？

ずっと部屋にいたら心配するだろうと思ってリビング行ったら「勉強は？」って言われた。
もう何が正しいのかわかんないな。

はああ生きるのって疲れる^_^

ため息もやめてよっ…

扉をしっかり閉めてなかった姉が悪いのに何で僕が怒られなきゃいけないの？？
どうして死ねって言われなきゃ何ないの？？？
意味がわかんない…死にたいっ…

涙止まんない。もうすぐ塾なのに。
どうしよう

辛いことから逃げ出すとか鬱の対策であるけど、その辛いことがもうどれなのかわかんないんだよなぁ

スクールカウンセラーとかのお知らせとか、いっぱいくるけど違うんだよ。
言葉にできないんだよ。相談も何もないの。自分がどうして辛いのか分かんないから。

家にいても怒られるだけ
怒られない日がないくらい
家にいることが苦痛に感じてきた。

どーせ信用してないくせに何で嘘つくの？意味がわかんない
最初から本当のこと言ってほしい。お世辞にはもう飽きたんだよっ…