SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう縛るのはやめて、解放させて、自由になりたい、本音を言いたい
縛んなきゃなにもしない、解放したって意味ない、自由になっても役立たず、本音言ったら嫌われる
自分はもう狂っちゃってんのかなぁ…？

ずっと部屋にいたら心配するだろうと思ってリビング行ったら「勉強は？」って言われた。
もう何が正しいのかわかんないな。

はああ生きるのって疲れる^_^

ため息もやめてよっ…

扉をしっかり閉めてなかった姉が悪いのに何で僕が怒られなきゃいけないの？？
どうして死ねって言われなきゃ何ないの？？？
意味がわかんない…死にたいっ…

涙止まんない。もうすぐ塾なのに。
どうしよう

辛いことから逃げ出すとか鬱の対策であるけど、その辛いことがもうどれなのかわかんないんだよなぁ

スクールカウンセラーとかのお知らせとか、いっぱいくるけど違うんだよ。
言葉にできないんだよ。相談も何もないの。自分がどうして辛いのか分かんないから。

家にいても怒られるだけ
怒られない日がないくらい
家にいることが苦痛に感じてきた。

どーせ信用してないくせに何で嘘つくの？意味がわかんない
最初から本当のこと言ってほしい。お世辞にはもう飽きたんだよっ…

ついに母がお兄ちゃんと私の差別をみとめた
辛い。扱いが違う
お父さんまでも私の味方してくれなくなった。

最近生きてるってなんだろうて思う
どうせ寿命とかで人って死ぬのになんで一生懸命に生きようとするんだろう…🤔

細かいことなのに怒鳴られる

学校のみんな優しいなぁ
なのになんで家はこんなに辛いんだよ
誰かさ、見つけてくれないかな？って少し思ってしまう。ふふっなんでだろうね
僕はね、みんなのために生きてあげる。
みんなさぁ～卒業なのに一人居なかったら嫌でしょう？だから、生きてあげる。
そうでしょ？卒業まで待ってあげるから、救ってね？

疲れた。辛い。限界。

毒親診断99%はやばいのかもしれない　うちの親毒親

明日が来るのが嫌だ

なんで家でも悪口言われないといけないの

きえたい

なんで私だけ一人ぼっちなんだろ