SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

本当の自分をみろなんて言わないからさ……僕に寄り添ってくれる人はいないんだろうか。
仲間は居るのはわかってる、でも何も出来ない。出来損ないだ。
どうしたらいいんだろう？

家であったことじゃないけど、
好きな人が外見を見て好きって言ってたって親友が言ってくれて、胸が大きいからとか身長小さくてとか、ふざけんな平均くらいだろ何考えてんだよ内面を見てよっ………
自分の存在価値あるのかよ……そんなこと考える歳じゃねえだろうがふざけんなもうお前聞いた瞬間嫌いになったわ
…ってことを今親友にLINEで言った。

愛がほしい
愛をもらってる妹たちは見下してくる
辛い、、、

自分が病院とか行く時に、問題ありの実母には子供見ててもらいにくい。実母は仕事してないが、義母は仕事してるからしょっちゅうはお願いできないし…
子連れで病院とか行くの待ち時間もあるしハードル高いなぁ…
でも、最初から両親いてない人は義理の両親に子供見ててもらったりしてると思うから、ある意味
いないものと思えば気が楽かな…

親がもっと優しかったら。死にたいなんて言うなってどこかの自分が言ってる。死ねなんて言うな。自分がクズなんだって分かれって思う自分がいる。それで、死ねって思ったらリスカして、バレて、バカにされて、ふざけんな。

私が行きたい所なんて一つ。
精神科だよ。

「それを言って私が悲しむとか思わないの？」

「そんなん知らん どうでもいいし
思ってることを言っただけって言ってるやん」
お姉ちゃんからのアンサーだった。
生理だからって情緒不安定すぎるよ、笑
もう私、心持たないなあ…。
ふとしたときに気づく。心の傷に。
いつのまにかいっぱい傷がついてる。
自分でもびっくりだ。

家に帰るのも辛いし、学校に行くのも辛い…

席替えで同じ班になって最悪、マジで嫌だとか小さい声で話して、聞こえてるし、もう学校行きたくない。

今日も一日引きこもり薬を飲んで寝てました。
人生終わりです。

私さ周りには弱音はかないように、元気でいるようにしてるんだけどさなんかもう無理だわ。ここ最近ほんと親と話してないしなんかもう笑い声も怒鳴り声も何もかも聞きたくなくなっててイヤフォンずっとしてさ。家に帰りたくないな。いっそのこともう帰りたくない。逃げて逃げて誰もいないところにいきたいな邪魔されないところに。自分を大切にしてくれる人のところに行きたい。

私の気持ちはどうでもいい。
でも自分の気持ちは理解して欲しい。
それってね、自己中なんだよ笑

いや何かさ、メンタル強くなったよ！笑
長々と話すのはいやだからほとんど割愛するけど「だから、だからお前がずっっと嫌いだった！！」だって！お姉ちゃんに言われたよ笑その後もさ私が思ってることと真逆だけど一緒というか。私はずっと「たかがお姉ちゃん」って投稿でも言ってたけど、お姉ちゃんは「私の事お姉ちゃんって思ってないでしょ」って言われたよー！笑
当たり前じゃん。「お姉ちゃんに生まれたくて生まれたんじゃない」だってー。
矛盾してるよ。前さ、「私はお姉ちゃんで良い」って言われたんだよ。私はお姉ちゃんにばかみたいに気遣って「妹の方が甘やかされるとか思わない？」って聞いて心情を探った。「思わない」って確かに返ってきた。

理不尽だよねーほんと！
屁理屈ばっかとか言われたけどさ！私お姉ちゃんに最近意地悪ばっかされてるよー？
ベッドきてちょっかいかけてきたり意味わかんないおふざけ1週間以上やってたよね。
私は本気で嫌がってたのに。笑
嫌ならしねばいいじゃん。
本気で死のうとしたことないがきが私に逆らわないで。私はさもう5年間鬱だったよ。
それでもお姉ちゃんは私の気持ちはどうでもいいらしい。そう言われた。
じゃああの場でなんで私を殺さなかったの？
私はお姉ちゃんに何言われても泣かなかった。
そんくらい酷い言葉をかけられた経験が、おねちゃんなんかより100億倍あったから！
なのに殺す勇気も死ぬ勇気もないお前がなにしゃしゃってんだよ。だから嫌いなんだよ。
昔から

なんかね、
友達といる時はにこにこしちゃうの、
それでさらに疲れちゃうの、

あー、死にたいってこういうこと。
なめてたよ、今まで。
ずーっと死にたいって思って口に出してたけど、違う。
違うね。全然違う感覚だった。
ここに居る人はこれを経験してるんだね。
してたんだね。ごめんなさい。
こんな感覚初めて。死にたいじゃなくて、今なら死ねる。死ぬのが初めて怖くない、

連投する。今迷惑なんて考えられない。
私は生きてて意味ないのを今知った。
確信した。死ぬ。死にたいよ、もうやだこんな世界

私、ほんとにほんとにもう無理。
今しんどい生きたくない
死にたい死ねる死ぬ 絶対死んでやる後悔させてやる。あんなの私のお姉ちゃんじゃない

あの、死ねるかわかんないけど。今は、死ぬの怖くないんです。今なら死ねます。、だれか、おねがい、助けて。

ごめんなさい、もう死にます。
耐えられないです。死にます。

今友達と遊んでるけどもう家に帰りたくない