SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

暴言でも何でも、やった方は忘れてるが
された方はずっと心の傷として残る。
ここにきてる同じ状況の人や毒親の人となら分かり合える気がする。

いつもスマホを30分くらいしか見てないのにいじりすぎとかいって没収されるのなんなの親なんて私の倍以上は見てるのにおかしい　

お父さんとお母さんはよく「私の為を思って」とか「危険だから」「まだ早い」「子供だから」って言って
唯一わかってくれる人が沢山いたネットと切り離したけど、
それって、ほんとに私の為、？
私の為を思って、首絞めたの？怒鳴ったの？蹴ったの？
もうわかんない…怖い

家帰って怒鳴られ、学校行っても楽しくないし、みんなで家出協会作りたいw

お前は暴力を振るうから、、、、、っていわれるけど、最初に暴力を受けた時のトラウマを消すためにやってるだけ。親から暴力を振るわれたときは抵抗しないといつか私は、、、、大人って自分勝手だなって思った。親を見習っただけ。

親からの罵詈雑言（クソ、お前なんか○○ばいいのに）を投げかけられるたびに嘲笑う、姉なんだから、お前を見習ってるから、下がこんなんになる、そんなのどうでもいい。小さい頃先生や親に言われてた、あなたのことは私たちが一番わかってるから。実際私の心なんてわかってないし、口だけ。父が金を稼いでるからって母はあんたが悪いって自分の味方はどこにもいない。唯一の救いは家族がいないこの時間だけ。自分を受け入れてくれるのは友達と本だけ。あと数年したらこの悪夢が終わればいいのにな。

2連続投稿ごめんなさい

本当の自分をみろなんて言わないからさ……僕に寄り添ってくれる人はいないんだろうか。
仲間は居るのはわかってる、でも何も出来ない。出来損ないだ。
どうしたらいいんだろう？

本当の自分をみろなんて言わないからさ……僕に寄り添ってくれる人はいないんだろうか。
仲間は居るのはわかってる、でも何も出来ない。出来損ないだ。
どうしたらいいんだろう？

家であったことじゃないけど、
好きな人が外見を見て好きって言ってたって親友が言ってくれて、胸が大きいからとか身長小さくてとか、ふざけんな平均くらいだろ何考えてんだよ内面を見てよっ………
自分の存在価値あるのかよ……そんなこと考える歳じゃねえだろうがふざけんなもうお前聞いた瞬間嫌いになったわ
…ってことを今親友にLINEで言った。

愛がほしい
愛をもらってる妹たちは見下してくる
辛い、、、

自分が病院とか行く時に、問題ありの実母には子供見ててもらいにくい。実母は仕事してないが、義母は仕事してるからしょっちゅうはお願いできないし…
子連れで病院とか行くの待ち時間もあるしハードル高いなぁ…
でも、最初から両親いてない人は義理の両親に子供見ててもらったりしてると思うから、ある意味
いないものと思えば気が楽かな…

親がもっと優しかったら。死にたいなんて言うなってどこかの自分が言ってる。死ねなんて言うな。自分がクズなんだって分かれって思う自分がいる。それで、死ねって思ったらリスカして、バレて、バカにされて、ふざけんな。

私が行きたい所なんて一つ。
精神科だよ。

「それを言って私が悲しむとか思わないの？」

「そんなん知らん どうでもいいし
思ってることを言っただけって言ってるやん」
お姉ちゃんからのアンサーだった。
生理だからって情緒不安定すぎるよ、笑
もう私、心持たないなあ…。
ふとしたときに気づく。心の傷に。
いつのまにかいっぱい傷がついてる。
自分でもびっくりだ。

家に帰るのも辛いし、学校に行くのも辛い…

席替えで同じ班になって最悪、マジで嫌だとか小さい声で話して、聞こえてるし、もう学校行きたくない。

今日も一日引きこもり薬を飲んで寝てました。
人生終わりです。

私さ周りには弱音はかないように、元気でいるようにしてるんだけどさなんかもう無理だわ。ここ最近ほんと親と話してないしなんかもう笑い声も怒鳴り声も何もかも聞きたくなくなっててイヤフォンずっとしてさ。家に帰りたくないな。いっそのこともう帰りたくない。逃げて逃げて誰もいないところにいきたいな邪魔されないところに。自分を大切にしてくれる人のところに行きたい。

私の気持ちはどうでもいい。
でも自分の気持ちは理解して欲しい。
それってね、自己中なんだよ笑