SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

しんどくなるからリビング行きたくない

この行動も全部毒親

ママにあんたの為を想ってって言われたからそれが毒親の発言なんだよって反抗したらさらに怒られた

他人が嫌がっててやめて欲しいって言ってんのにヘラヘラ笑ってテキト～に薄っぺらい謝罪してくんのやめてもろていいですか？心の底からどつきまわしたいけどクソ親と同レベルになりたくないから我慢してる。ストレスどんどん溜まる。お前が親なのが人生の汚点だよ。

お母さん以外の身内に会ったことない。みんな無免許運転、拉致とか犯罪やってる人だから

私の事好きって言ったのに浮気疑ってきた。私のこと信じてくれないの？

よくお母さんは「私も貴方のおばあちゃんに髪を引きずられたり虐待云々…」とか言ってるけど、
私に手をあげたりすぐヒステリックになったりするのって虐待なんじゃないのかなって思っちゃう
それも全部私が悪いだけなのかもしれないけど、、
大人になった自分は想像出来ないけど、いつか自分がそうなったら…って考えるとゾッとする

生きてていいことなかった

みんな頑張って
けいくんもがんばって
友達に同じ名前いるからよけいだよ
そうじゃないみんなもホントに頑張ってみんなの見てる世界なんてこの世界の10000分の1もないんだから

ゲームさせてくれないなぁ
勉強してるのに
最高でも一時間までだし。
逆にストレスなんだけど。

とても死にたい
辛いから薬飲んだけど直ぐ効果は切れる
誰か助けて…

リストカットしてる自分が嫌になってきた。
でもなんかやめれない…
二の腕キズだらけだし、もっと色んな服着たいけど絶対二の腕が隠れるのじゃなきゃだめだし
やめたいけどやめられない、やめたら生きる意味がなくなるんだもん…

うちの親機嫌いい時と悪い時の差がすごい

親のストレス発散に使われんのだるい　子供に愛を持って育てろ

生きるのめんどくさいでも生きたい

もう嫌だよ、

またお姉ちゃん達が怒鳴られてる
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
私もいつかああなるのかなぁ…

もっともっとママやパパに甘えたいよ
我慢したくない
だけどママとパパが疲れちゃう

なんか、兄弟が怒られてたら自分のせいだと思っちゃう
誰かに嫌われたくない
けど怒鳴られるのもヤダ
辛いよ

何をもって辛いとするのかって人それぞれじゃん。些細なことで傷つくのは私が悪いの？ほかの人にとっては別に何ともないんだろうけど、私は辛い。心の中で泣かない泣かないって唱えながらも、こう思われてるのかもしれない、いや、こうかもしれない。って最悪なパターンばっかかんがえちゃう。