SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親共々うるさい。いい大人が怒鳴り散らすな。もうちょいで9月1日だし、そろそろ時期か…

家族は僕の鬱をわかってくれない。ベットから起き上がることも出来ないし、歩く、立つ、座る、字を書くのですらめまいや震えがあるのに「早くして。」「そういうのいいから」っていう。お前に何が分かる。僕の心の病気も、何も見てくれなかったお前に。
何も出来ないんだよ。鬱ってそういう病気なんだよ、
僕を見てくれよ。

この家には僕の人権は存在しない。

毎日、今までで一番憂鬱。

私が息子を妊娠中の時も、毒親（母）のあなたは一方的にキレてきたよね。
流産したらどうするんや!っていうてくれた父の言葉で落ち着いた?のか不明やけど。
自分にとって今守るべきものは自分の家族。
今は幸いにも別々に住んでるから顔を合わせる事もなくなったが。負担になる人とは距離を置くことも大事やと改めて思った。

毎日、今までで一番憂鬱。

生きていても何もいいことがない

明日実力テストだけど休みそう

今日から学校で今ご飯で怒られてストレスで死にそう

親は立場を利用して俺の好きなことをさせてくれない。本当にあいつの子どもか心配になる。外見終わっているのに、内面も終わりだったらとりえないぞ。

お姉ちゃんには「頑張ったね、えらいね」
私には「あっそ」

この違いは何ですか…？

もう、嫌だよ。

なんで私だけ…？

親が私を奴隷のように扱います

生きたいのか死にたいのかよくわからない
生まれたいと思って生まれてきた訳じゃないから早死にしてもいい
友達もいないし生きてる意味がわからない
反出生主義者で機能不完全家族に生まれてしまった
友達がいた時代が楽しかった

今世は一応頑張るけど、来世は親ガチャ当たりが出ますように・・・

親はマジで死ね
あんなバカの息子とか嫌なんだけど
バカだから貧乏だし、息子らも頭悪いんじゃないの
バカはマジで子供を産むな
親は本当にウザいし、嘘をつく親は嫌いだし、そんな毒親といると心が抉られる
なんで僕ばっかりこんなに苦労するの

諸事情あって遠くに住んでるお父さんに仕送りをしたんだけど、お母さんがマジでバカで辛い
信号無視するし、箱の中に何が入ってるか聞かれたんだけど、正直に答えたら帰り道で文句言われたし（お母さんは嘘をついてる）
性格も頭も悪いのか
正直に答えて安全にお金かけたほうがいいやろ（野菜が入ってるため、要申告のはず）
あんなバカといるのマジでストレス溜まる
こんなんだからお父さん（お父さんも正直頭が悪い）は年重ねるまで年収上がらなかったし、子供が大きくなっても底辺家庭なんじゃないの？
そんな家の息子とか嫌なんだけど

この家に生まれたのが最大の不幸

私ってなんのために生きてるのかな、なんのために生まれたのかな、しにたい

しにたいな