SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんでそんなたくさんうちのものを捨てるの？
全部親が稼いだ金だから？
そんなこと言ったら親が貰ってる金も会社、国から貰った金じゃん
こっちの方がド正論すぎて草( ᐛ )‪𐤔
趣味も妨害とかありえないし
時代遅れならじじいとばばあはだまってろ
親ガチャ成功してる民いいなぁ

もうまじ無理
部屋片付けろ、スマホ使いすぎ、勉強しろうるせぇな
よそはよそうちはうちって言うくせに𓏸𓏸ちゃんは許可して貰えてないのにとかは？意味わかんねぇんだけど
自分の言葉に責任もてや
結局子供は親の奴隷だよ
子供には人権ないじゃん
もうほんとに無理
辛いよ

私が5歳の時から両親は互いに口をきいていない。もうどっちにも気を使うのが疲れたし私に暴言吐いてストレス発散させるのやめてよ消えたい死にたい生まれなきゃ良かった

仕事に行きたくない、帰りたい、一人になりたい

死にたい

深く眠りたい

お母さん産もうと思ってなかったって言われた。

お母さんの怒り方嫌いな先生に似てきた
最近泣いてばっかり目が痛い

もう、無理だ…
今まで頑張ってきたのに
悔しい

眠るように死にたい

親って小さい頑張りは見ないで大きい頑張りだけしか見ないから嫌い

次のテストの結果次第は死のう。唯一の心の救いである生きがいすらも取り上げられたらもう何も残らない。高いビルは近くにあまりないから飛び降りはできない。溺死はなんか嫌だ。塾の帰りの電車はどうだろう。きっとそれが1番いい

首絞められた
居場所がない
逃げ場もない
どこにいけばいい？
もう死ぬしかないのかな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

朝が来なければって何万回願ったことか

夜中ってほんとやだなぁ
意味もわからず泣くしどうしようもない自己嫌悪しかでてこないし生きてる意味わかんなくなるし

何で生きてるんだろう、

いつも愛されない
うまく立ち振る舞えない
しにたい

父親私にだけ高圧的な態度とるのなんなんだろー。弟には優しいのになあ

ふとしにたいっておもう。
学校好きなのに先生と気まずいし。
私の居場所をどんどん奪っていく。
もうやめてよ