SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ずっと1人になりたい
部屋でも怯えるのつかれた

私のこと考えてるふりだけ
ほんとは何も考えてないんじゃん

体調悪くて寝転んでたら食事の時くらいはちゃんとして？
ご飯いるのか！？って怒鳴られるみたいに聞かれたからうんって言っただけなのにお願いしますって言えってキレるの何
逃げたい

音が、声が、視界が、臭いが、気持ち悪い。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

神なんて、いない。

勝手に怒ってるんだろ。怒らせないでとか言うな。こっちは傷ついてるんだよ

神様はなんで俺をこんなんに生んだの?

何でもかんでも私のせいにして。
精神病はお前だろ。人に病気病気言ってるけど。
先生とかにも私の愚痴言って、もう恥ずかしいし、どこにも居場所ないよ。助けて。

死んだら地獄にでも落としていいから
来世は幸せにしてくれよ

夏休み明けに学校に行った。親友が私に好きな人がいるって色んな人に言ってた。一緒の委員会に来ないで入らないでって言われた。話している時になにか気に触ったのか腕をつねられた。私の好きな人に暇さえあれば話しかけて、抱きついて。ずっと笑って誤魔化してた、もう限界でトイレに言っ行った時泣いてしまった。トイレから出たら親友が泣いてたの？と聞いてきた。泣いてないよと答えたけど、教室に入った時に周りに人がいっぱい集まってきて大丈夫？泣いてたの？って聞かれた。最悪、なんで皆にいったの？もう学校に行きたくない。正直、親友のこと消えればいいって思っちゃった。最低だよ私。やだな、消えちゃえばいいのに、皆も、私も。大嫌いだ、

いつから生きるのが辛くなったんだろう。

毎日毎日いやな雰囲気で過ごすのが本当に辛い。家出したいと何回も想ったけど、いままでの学校での事とか全部の事が１からになると考えると勇気が出ない。この世に法がなかったらな…

やばい
しにたい

成人してからけっこう経ちますが、幼い頃から最近までされていた虐待行為がフラッシュバックしてずっと苦しい。「心が休まる」っていう事が全くもって無い。辛い。消えたいなぁ。

他人の前ではいい人ぶって、家族や身内には態度が急変するのほんまうざい。
普段は毒親なんだからそとづらだけよくするなよ。

頭悪くてすみませんでしたね

どうも( . .)"
こことって言います。

私、生きてるのが辛いです
味方がいません。
相談できません。
なのでここで愚痴吐きます
不快かもですが大目に見てください

今眠剤のんだけどまったく眠くならない
変な時間に起きそうで不安

家族との話し声
ものを落とした音
階段登ってる足音
2回に来た途端怒鳴る声

こわい
全てが怖い