SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

必ず朝がこないで死んでいたい。

うつ病はこの世の最悪の病気

ほんとに、毒親ってどこからなの

私の親は誕生日も祝ってくれるし、ご飯も食べれるし、障がいも持ってない
家は裕福な方だと思うし、学校の学費は高いから頑張って勉強しろ、とは言われるけど、きっと私は恵まれてる
でも、怒られるのがどうしてもつらくてリスカして、ネットに逃げて「死にたい」とか「愛されたい」って言っているのも見られて、
「こんなふうになる為に育てたんじゃない」とか言われて、母親には「私の育て方が間違っていました」って泣きながら土下座されて、謝ることしかできなかった
深夜にぱじゃまのまま裸足で外に出されて「死にたいなら早く死ね」って言われたから、家に入らなかったらまた怒られて、w
そこから毎日リスカの跡をスマホで撮られてつらくて、もっと死にたくなって
でも学校も部活も勉強も待ってはくれないし、そんな私の小さい悩みも知ったこっちゃないから明日は来るし、、w
私が死にたいなんて言わなければよかったのかな
私の家が普通の家族なのか、それとも毒親なのかわからない
ただどうしようもなく苦しい

１学期終わって高校生活始まったばっかりじゃん、とか
頑張れ、とか
全ての言葉が上から目線。
人の限界を知らない化け物。
今まで充分頑張ってきたのに
頑張ってるのはわかってるって言うけど何一つわかってない
頑張りや努力をほめてくれたことなんて1度もないし、寄り添ってくれたこともない
人の限界を決めつけて追い詰めるし
プライド持てよって言うけど
奪ってるのは誰？
お前やろ
ほんとに大っ嫌い

羨ましい
家族のために泣けるんだ
あんな素敵な愛があるんだ
ちょっと妬ましい

今日テレビ見てるけど、
家族の幸せそうな様子とか出てきて見てると惨めになってくる。

毎日勉強しか言わないの辞めてほしい。それでやらなかったらスマホ取り上げるし…
やってない私が悪いのも全部わかってるけどネットだけが癒やしだからそれすら取り上げられたらどうすればいいんだろう。
学校にも行きたくないし人と話たりするのも嫌。もう疲れた。

なんで生きてるんだろう
この前飛び降りたのに
お隣さん、なんで気ずいちゃったの
救急車なんていらないよ
死ねない➕飛んだことを怒られた
もう最悪じゃん。
｢なんで死のうとするの？！
命を無駄にしないの！｣
うるせぇ黙れ
なんも知らねぇくせに暴言叩きつけんじゃねぇよ

ちょっとくらい息子に気をかけたらどぉですかぁ？

本当になんなんだろう。
自分でもすっごい痛いのは分かってるし普通の人が見たらキショって思っても仕方ないことは分かる。
けどまじで辛い。
とにかく思いついた辛いこと言うわ

・本当の自分ってなんなの？
今みたいに泣きながら死にたいって思って吐きかけてる自分？
友達とバカやって大笑いしてる自分？
ほんとにわかんない。

・自分がスマホ依存してるのは分かってる。
やめたいけど逃げ場が無くなるのがわかっててやめづらい。

・勉強をする意味が分からなくてできない。人間は生まれてから十何年間も勉強して社会に放り出されて愛想笑いしてSNSで悪口書いてまた勉強して……
ずっとくっだらねぇことしてるだけじゃんｗ

・とにかく「なんでもいいから死にたい。でも死ぬのは怖くてして死ねない。」これを3時間置きに繰り返してる。毎日。

・好きな物を否定される。特に親。
　〜じゃねぇよ とかみたいに俗に言う「男っぽい言葉遣い」をすると「女なんだからやめろ｣
って言われる。男っぽい女っぽいってなんだよ。一人称だって友達の前では俺って言えるけど親とかそんなに仲良くない子とかの前では引かれたくなくて私っていっちゃう。

・こういうサイトとかにだってコメントすんの親から許可されてないけどやっぱりしちゃう。
言うこと聞けない。聞かなきゃ怒られんの分かってんのに。

・みんなの話に合わせて〇〇が好きって自分も言っちゃう。今はアニメとか漫画が好きって言ってるけどなんで？って言われたら全く分からないし。

・「ものを大切に扱え」って言われてそうしてるつもりなのにすぐに無くしたり壊したりしちゃう。自分の注意散漫さとか馬鹿さが本当にや嫌になる。

・こんなこと誰にも言えない。友達だってこんなこと言ったら引かれるに決まってる。
決めつけちゃう。なんで？信じたいのに友達くらい。どうしても信じられない。

・親友っていない気がする
相手が何思ってるか全くわかんない。相手の気持ちが分からない。みんなが感動して泣いてる時「なんで泣いてるの？」って聞いて引かれたことさえある。そこで多分仲良かった友達3人くらいいなくなった。

・友達だと思ってた人に陰口言われてた。
その子リーダー格の子だったからそれでクラスほぼ全員に距離置かれた。
さらに酷かったのが、私がその子に間違えてポロッとネタバレしちゃっただけなのに嫌われてること。ほんとにそいつは嫌い。

どうしてもこの負の気持ちが消えない。だれか助けて。

小４の時に親に初めて暴力を振られた。

痛かった。

田んぼにも投げられそうになった。

怖かった。

学校にも行きたくないけど家にも居たくない
自分の居場所がない
死にたい　一からやり直したい
自分の存在を無かったことにしたい
寝てる間に気づかず死ねたらな

夢でまたあの子に会いたい。
きっとまた励ましてくれる。僕の欲しい言葉をくれる。

今日の朝、母親に怒鳴られた。
もちろん僕にも非があるけど、僕のことを思ってるのもわかるけど、辛い。
なんで僕が、って思っちゃう。
妹と兄はいい子。障害を持ってても頑張ってる兄、気持ちで体調を崩すこともあるけど頑張ってる妹。
僕も頑張ってる。兄に殴られても、妹に引っかかれても、母親に怒鳴られても、お父さんに投げられそうになっても、。
裏で悪く言われても、。
もうそろそろ限界かもしれない。
食欲もなくなった。趣味の絵をかいても楽しくない。

とある行動をして怒られる、その逆の行動をしても怒られることがある。マジでなんなん

「君なら出来るよ」っていう期待がトラウマだった。
出来ないときに失望されて動けなくなるから。
居場所は失われて、逃げ場はネットしかなくなった。　
今の僕は最高に悲劇のヒロイン擬きで、
一番嫌いなのは、嫌な奴らに何一つ言い返そうともしない
僕なんだって気づいて
死にたい。

俺の居場所は家には有りませんでした。
あったのは、小さい頃甘やかしてくれた親からの罵詈雑言でした。

薬、なくなった。
外、買いにいくのも、辛い。
ベットで横になって書き込む日々。
悪く無いことで起こられる毎日。
なんかもう。
何してんねやろな、俺

ねぇ、ママ、パパ。
何で僕を生んだの。

二回から落ちても骨折くらいしかしないんでしょ………

つらいが無くなっても、他人、親がいる限り、つらいも、苦しいも何度も書き換えられる。