SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

びっくりした、夜の公園ってゴキブリいるもんなんだね
いつもここの公園じゃないからちょーびっくりした🫠

補導される時間になったらどうやって過ごそう 🫠

そろそろ補導される時間になりそうだなぁ
補導されたら迷惑かけるなとか言うのに家から追い出すのはなんで？

死ねとか産まなきゃ良かったとか言うなら殺せばいいのに 🫠

つらいことが多くても楽しいこともあるから産んでくれてありがとうとは思ってる

ふと友達の家庭が羨ましくなる時心が痛い

こんな家庭から逃げ出して幸せな家庭で暮らしたい
こんな気持ち悪い血が流れてるわたしじゃむりか
来世は幸せに生きさせてほしいな

毎朝遅刻せず学校行くのが「当たり前」って「問題児だな」って友達に言われて辛かった。学校で先生たちの視線が怖い。きっと皆さんより辛くないのにこんなこと言ってごめんなさい。

毒親診断やると必ずカウンセラーに相談しろってなる鬱

こんな夜中に公園でスマホみてるわたしより必死に生きてる虫のが価値たかいよ、えらいね

おとといくらいまで人生楽しいって言ってたはずなのに親のせいで全てがつらくなってきた

家追い出されるのに生理重なってなんかもうしにたい

明日学校行ったら担任に怒られるんだろうな、周りの人みんな母親の外面の良さにだまされてる

Twitterでよければ一時的に適当なスーパーインフィニティドラゴニックモンスター（？）とかの名前かIDにしてここに貼ります 🥲

まじかそれは…おわってますね…

しんどいなー

死にたいのに死にたくない

うわごめんなさいうちの親ちょー制限かけたがりモンスターなのでiPhoneに最初入ってたアプリ以外だとLINE以外なんも使えないしアプリ入れる時も申請必要なんですよ … ‎🥲
だから制限かけたがり酒カスモンスターは嫌いなんですよね 🥲

お兄ちゃんの顔がいいから？私がブスだからなの？赤子の時殺せば良かったって言ってくるけど、殺してってお願いしても私が捕まる。勝手に死ねばっかり。自分の保身ばっかり考えて、子どもの事なんてどうでもいいんだ？

しにたいとか言ってるくせに1人で死ねる勇気ないんだよな